ВЫХодные, посвященные дню независимости России (непонятно правда от кого? ) незадались с самого начала. Стоило ли ехать за 120 километров в деревню к отцу, чтобы по приезду – попасть под нудный дождик? Ни шашлычок пожарить, ни по воронам пострелять – тока и дел, что сиди в избе, разливай по 100 да слушай его старческие жалобы на жизнь. А до кучи еще – и наши с испанцами… результат конечно же ожидаемый и предсказуемый, но настроение отнюдь не поднимающий. Посему утром собрался, и глянув на столь же пасмурное небо – рванул обратно в Москву. Хоть там тоже делать абсолютно нечего – но хоть вода горячая есть…
По приезду – открыл банку с пивом, включил комп, мимолетом бросил взгляд в окно… взгляд зацепился за что-то необычное. Странные движения в окне дома, что напротив… е@утся они там, что ли??? Пригляделся повнимательнее – точно е@утся! Мужик посадил деффку прямо на подоконник, ухватил за жопу – и наяривает!!! Хммм… а забавно! Чтобы лучше виделось – достал из сейфа винтовку. В 15-кратный прицел картина виделась очень и очень четко! Красота! Прямо как в порнушном фильме! Результат не заставил себя ждать – уже через 10 минут я почувствовал в штанах определенный дискомфорт, а в голове появилась вполне банальная мысль – если заняться абсолютно нечем, то самое время пойти по блядям! Обновить бушлатик, порадовать коллег очередным отчетом! С некоторым усилием отрываю взгляд от окна, убираю винтовку, придвигаю к себе комп. В одном окне открываю НЮшку, в другом – intimcity, в третьем – Форум… привычная работа по поиску ноВЫХ амбразур. И тут…
И тут начисто вылетает домашняя сетка! То ли дождем опять залило установленный на чердаке хаб, то ли какая другая фигня – хрен их разберет! По случаю праздников телефон службы поддержки не отвечает. Все ерунда, всегда есть запасной вариант в виде ЖоПоРеЗа от Билайна! Фотки фей с него конечно особо не посмотришь, но найти что-то новое наверняка можно…
Можно конечно… если бы ЖоПоРеЗ еще работал! В последующие 30 минут сотрудники абонентской службы Билайна наверное узнали очень многое о моих эротических фантазиях… которые я намеривался реализовать сперва с девушкой-оператором, потом – со старшим смены, наконец – с работником «технической службы». Но ЖоПоРеЗ от этого так и не заработал. Открываю очередную банку с пивом, откидываюсь в кресле, кидаю взгляд в окно… Да они что, охренели??? На второй (а может – уже и третий?) заход пошли!!! И по прежнему на подоконнике!!! Издеваются они надо мной, что ли??? Я ведь не железный! Снова достаю из сейфа винтовку… но уже не для того, чтобы получше рассмотреть, а чтоб аккуратненько так проделать дырочку калибра .22 в стекле аккурат над головами сладкой парочки… Так, спокойно… вагинизм у девушки на остаток лет будет обеспечен, а вот с ментами и лицензионкой кто потом разбираться будет? Давай успокоимся, хлебнем еще пивка и посмотрим – ведь что-то открытое на компе осталось? Телефонов 10 как минимум, и по всем – что-то новое!
Поехали…
Первый – недоступен. Второй – тоже. Вот известная точка на Автозаводской, на ней – новая деффка даже две. Звоню. Голос с хохляцким акцентом: «А Кати щас нету! И Лера тоже занята! Звоните позже!». Следующий телефон опять недоступен, еще на одном – не берут трубку. Так, стоп! А ЭТА кто такая? Откуда она вообще у меня взялась??? Не то по ссылке с какой-то анкеты пошел, не то само во всплывающем окне вылезло. Какой классный британец!!! Да не на кота смотри, зоофил херов, а на деффку! А что, деффка тоже ничего! WOW!!! Рост 187!!! Зеленые глаза!!! Волосы – блядинка!!! Звоню!!!
Отвечает дребезжащий старческий голос «Да, я Таня». Блин, уроды… хотя бы диспетчеров с нормальными голосами на работу брали! На такой голос только конченый геронтофил поведется… но за окном продолжают е@стись, а сперма стучит мне в виски. «1500 рублей в час, принимаю в районе метро Академическая, подъезжайте на улицу Винокурова к дому XX и позвоните оттуда». Прикольно! Когда «деревья еще были большими», а я ездил на ТАЗике – в гаражах рядом с этим домам работали мастера Дядя Вася с Дядей Ильей, которые раз в месяц возвращали мою помойку из категории «недвижимость» в категорию «транспортное средство». Понятное дело, что до гаражей этих (соответственно и до феи тоже!) мне даже пешком не так уж и далеко идти! Но на улице по прежнему дождь, посему – сажусь за руль, и уже через 5 минут отзваниваюсь от подъезда дома. Голос уже другой, молодой. То ли диспетчер сидит в той же квартире, что и Таня, то ли освоил премудрости переадресации. Называется номер подъезда и квартиры (как и положено блядь-хате, находящейся на первом этаже, но ФЕЙс -контроль оттуда проводить невозможно).
Дверь открыла Таня. Фотки ее, и хотя видно что изрядно отфотожопленные – соттветствует им Таня полностью. Ну разве что немного неухоженная… так чего ждать от тока приехавшей на эту работу провинциалки! Но какой рост!!! Реальная кавалерист-девица, свободно могущая смотреть мне в глаза, не поднимая головы! (а рост у меня – 190). И это – в домашних тапочках, безо всяких там стриптизных туфлей! Хотя клиента встречать наверное все-таки лучше именно в туфлях, а не в домашних тапочках. «Вы на часик? Давайте сразу рассчитаемся, 1500 рублей, да положите их на столик. Вот Вам полотенце.». И ни каких тебе прелюдий-чаепитий…
Ванная комната – обычный санузел в хрущебе. 25 лет без ремонта (ну разве что смеситель на турецкий лет 5 назад поменяли), но и не убитая. Сушащегося белья не видать, хотя в углу валяются женские кофточка и лифчик. На полочке – кусок мыла, зубные паста и щетка (одна, так что по всей видимости девочка тут же и живет, при том – одна), пара флаконов жидкого мыла турецкой фирмы Duru. Рядом – пачка салфеток от той же Duru. Дуры, одно слово! Флакон смазки, уже не Duru, а Contex. Горячая вода есть… если быть точнее – была по состоянию на 13 июня.
Вслед за мной в ванну оправляется Таня, я же разглядываю комнату. Однушка в хрущебе, дверь на кухню закрыта и занавешена. По всей видимости, там и прячется то ли диспетчер, то ли напарница. По всей видимости, эта В комнате - все по минимуму: старенькая кушетка в роли местоимения, столик, сервант, старенький телевизор. По телевизору – попса на СТС (видимо, MTV тут не ловится ), на серванте – распечатанная струйником фотка Тани на смотровой площадке МГУ. Мдя… первое место, куда привозят приезжих, чтобы «показать Москву». Британского кота, запечатленного на фотографиях – ни где не видно. Видимо, напрокат брали…
Входит замотанная в полотенце Таня. Интересно, прикрывать свои «прелести» полотенцем на пути в 3 метра от ванной до местоимения у фей это остатки «девичьей скромности»? Полотенце снимаю. Ну и жопа!!! Это типа восхищение. Реально крупная девица… только сиськи диссонируют с общим обликом – как правило, к такой фигуре полагается налитая спелая «четверка», а у Танюши – хиленькая «полторашка». Губы (на лице) ярко накрашены красной помадой (как на фото). Нижние губы когда-то выбриты «в ноль», но уже поросли светлой щетиной Зато по всем признакам Таня блондинка натуральная. Ну что же, поехали в койку!
Вялые поглаживания, поцелуйчики. При перВЫХ же признаках эрекции с моей стороны – натягивание руками гандона Contex ужасающего черного цвета. Минет – вялая дрочка руками с помещение в рот головки. В принципе, все уже ясно, день так неудачно начавшийся – получает свое логичное завершение. Ставлю Таню раком и за пять минут фрикций – сливаю баллоны. Впрочем, не могу не отметить, что в позе ЗКП вид весьма и весьма возбуждающий (еще бы, ТАКАЯ ЖОПА!!!), эта же жопа весьма и весьма приятна на ощупь и ухватиста, несмотря на пробивающийся на бедрах целлюлит и здоровенный синяк на левом бедре.
И все это время меня не покидает стойкое ощущение того, что несмотря на то что Таню я вижу впервые – все это со мной уже происходило. Такой же ненастный летний день и ленивая неухоженная проститутка рядом. Откуда -откуда ты приехала??? Ааааа, из Крыма! Ну тогда все становится понятно… Неужели все крымские девушки такие ? Или только те из них, которые приезжают в Москву подработать пиз@ой?
Ладно, разговоров с тобой вести не о чем , ласкаться ты не умеешь , целоваться с клиентом не любишь (от того-то и помада на губах!). Давай тогда е@аться. Ну и что, что не стоит? Поднимай давай! Работа у тебя такая…
Далее Таня производит чудеса эквилибристики, натянув такой же черный Contex на мой абсолютно вялый член, берет головку в рот и пытается дрочить. Естественно, что ни чего у нее не ВЫХодит. Честный взгляд невинных зеленых глаз: «А он у тебя не хочет стоять! » Бл@!!! Совсем ни чего не умеешь что ли???? Ну яйца хоть полижи!!! «А я не умею!» - Так учись!!!
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!! Она и впрямь этого не умеет!!! Сукаааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!! Что же ты делаешь??????? Зачем мое яйцо себе в рот запихалааааааааааааааааааааа????? Больно же!!!!!!!
Последний раз ТАК больно мне было, когда на тренировке по рукопашному бою спарринг - партнер моей же весовой категории (более 100 кг.) случайно ударил мне ногой по яйцам. Ну тебя на х@й!!!! Иди на кошках тренируйся!!! На коте на своем… на британском! Хотя кота конечно же жалко…
Срываю гандон, беру полотенце. Ополаскаваюсь в душе и начинаю одеваться. Взгляд на часы – всего я пробыл здесь не более получаса. Таня невозмутимо собирает постельное белье. И вдруг…
Очень серьезным голосом она произносит: «Слушай, у меня к тебе одна просьба есть» Замираю с одной ногой в штанине… ну давай свою просьбу, даже интересно. «А мог бы ты мне еще денежку дать».
Абзац. У меня нет слов. Она еще чаеВЫХ от меня хочет!!! После столь «выдающегося» обслуживания!!!
С трудом давлю в себе желание высказать Тане все что я о ней думаю. Вместо этого мягко говорю: «Знаешь, дорогая, я когда на бл@дки хожу – денег с собой беру аккурат на час или два, в зависимости от того, на сколько иду. В целях безопасности остальные деньги в машине оставляю» (КСтати, так оно на самом деле и есть).
«Так давай я с тобой к машине схожу!» - честно глядя мне в глаза предлагает Таня.
Все, ЗАНАВЕС!!!
З.Ы. Это же надо ТАК любить деньги!!!
Оценки: секс: 3-, минет: 1, отношение к клиенту: 1, квартира: 3, в целом: 2
--------------------
Козача потилиця панам не хилиться
Шаблею по чолу тим, хто посмілиться
Прийти на мою землю з кулею чи мечем
Буду боротися доки Дніпро тече
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
Бушлат на мою дурную голову. Или "уж невезет - так невезет".
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Бушлат на мою дурную голову. Или "уж невезет - так невезет".
Редактировать
Ответить
Цитата
) незадались с самого начала. Стоило ли ехать за 120 километров в деревню к отцу, чтобы по приезду – попасть под нудный дождик? 
Ни шашлычок пожарить, ни по воронам пострелять – тока и дел, что сиди в избе, разливай по 100 да слушай его старческие жалобы на жизнь. А до кучи еще – и наши с испанцами… результат конечно же ожидаемый и предсказуемый, но настроение отнюдь не поднимающий. 
Пригляделся повнимательнее – точно е@утся! 
Мужик посадил деффку прямо на подоконник, ухватил за жопу – и наяривает!!! Хммм… а забавно! Чтобы лучше виделось – достал из сейфа винтовку. В 15-кратный прицел картина виделась очень и очень четко! Красота! Прямо как в порнушном фильме! 
а в голове появилась вполне банальная мысль – если заняться абсолютно нечем, то самое время пойти по блядям! Обновить бушлатик, порадовать коллег очередным отчетом! 
В последующие 30 минут сотрудники абонентской службы Билайна наверное узнали очень многое о моих эротических фантазиях… которые я намеривался реализовать сперва с девушкой-оператором, потом – со старшим смены, наконец – с работником «технической службы». Но ЖоПоРеЗ от этого так и не заработал. 
На второй (а может – уже и третий?) заход пошли!!! 
Так, спокойно… вагинизм у девушки на остаток лет будет обеспечен, а вот с ментами и лицензионкой кто потом разбираться будет? 
Не то по ссылке с какой-то анкеты пошел, не то само во всплывающем окне вылезло. Какой классный британец!!! 
Флакон смазки, уже не Duru, а Contex. Горячая вода есть… если быть точнее – была по состоянию на 13 июня.
