ТТХ: 25 лет, рост: 165 см, размер груди: 2, вес: 48 кг, волосы: темные.
Цена: 1500 руб за 1 час, 3000 руб за 2 часа.
Улица: Первая Дубровская. Метро: Пролетарская. Адм. округ: ЮВАО.
Отчет:
С утра всё и началось, с утра! Хотел скрепить документы – скрепки в степлере кончились. В офисе туча дармоедов, в день зарплаты кого только нет: лица такие, которых и не видано было никогда, а за начальническим степлером проследить – нет никого! Что теперь – должность степладмина ввести?! Вызвал секретаршу. На месте, естественно, нет. Где шляется, непонятно. Начал вставлять скрепки сам, наколол палец. Выступило пятнышко крови, не заметил. В следующую секунду испачкал кровью белую рубашку, галстук тоже. В одной руке степлер, в другой (кровоточащей) – скрепки, в сердцах шарахнул об пол и то, и другое. Тут и секретарша вошла – кофе, видите ли, варила! Какой тут кофе, к чёртовой матери! За что шестьсот долларов получает – за окровавленную рубашку в скрепках по колено?! Хотел пришибить – не пришиб, решил уволить ( если хоть ещё раз…). Кофе, конечно, выпил. Выпил кофе, унял нервный тик, проанализировал обстановку. Рабочий день перечёркнут, конечно. Напрочь не сложился( даже пораньше, чем обычно). Листанул мобильник – куда поедем? Резервный Банк, Канцтовары, Спецсклад, Страховой Агент, Чистка Салона… : кодируешь, кодируешь от жены - сам уже ни черта не помнишь, кто есть кто…Хотя , какой к чёрту, Страховой Агент? Решил же отчёт написать, а первый опус обязан быть не не негативным. Иначе попадёшь в сомнительные, назовут сутером, шлёмку с дыркой дадут, не отмоешься потом. Руки никто не подаст… Отклонил надёжные явки, пошёл в Сеть (секретарше- дуре велел никого ни под каким видом не пускать – готовлю доклад! - в сущности, правда, готовлю…). Чтобы найти достойную отчёта амбразуру, презрел свои Золотые Правила Поиска Проституток, наизнанку их вывернул. Наступил себе на горло: нарушать Золотые Правила – то же самое, что газ с тормозом в машине переставить. Вконец измучился, попросил ещё кофе ( и чтоб быстро!). Выбрал фото ( в маскировочной позе), созвонился ( акцент Ющенко, интеллект Кащенко), узнал примерный(!) адрес (сообщите цвет, марку, госномер(!) машины – о Господи, Господи! На что обрекаешь меня ради сомнительной чести не попасть в сомнительные отчёты! ) Кстати – вот такой гаишный интерес к автомобилю – откуда, почему? Ну, пусть даже наводка для угона, пусть подстраховка для безопасности, пусть некий кастинг по состоятельности – но зачем цвет, марка и номер?! Я несколько раз таким идиоткам сообщал на вопрос о машине, что у меня розовый « Бентли»-пикап ! И всё равно спрашивали номер! -У вас там, что: двор так забит розовыми «Бентли» - без номера не найти? - Номер ваш скажите, мужчина… …Извините, отвлёкся… С этим « цвет, марка, номер» настроение стало таким, будто лет десять назад на разборку еду (в натуре!). Выговорил себе за предвзятость – так нельзя, человек ты объективный, спокойный, взвешенный ( в натуре) Позвонил ( а я уже в машине давно), ласково спрашиваю, не желает ли барышня выпить? Желает. -Привези, - говорит, - вина какого-нибудь красного. Приличного только. Хотел спросить: « А неприличное вино – это какое? С пробкой в виде фаллоса? Или на этикетке прописана трёхбуквенная формула русской геометрии – икс, игрек, №?» Сдержался ( в шестой раз!), спросил по-простому, душевно: - «Мутон-Ротшильд» шестьдесят второго года подойдёт? Спросил и испугался: вдруг скажет – да, тащи, это моё любимое. А если такого и в природе нет? Слава Богу, обошлось – в ответ привычное « Чево-о?». Тактично сгладил заминку – херня, мол, не обращай внимания, куплю приличного. …Ориентиром был дан «Рамстор» на Симоновском. Никогда, никогда на Пролетарке ничего мне не удавалось – подставы, замены участниц, говорящие крокодилы и динамомашины. И снова всё до боли знакомо: ставь, мол, машину на стоянку у «Рамстора» и позвони. Поставил. Позвонил. - Подъехал? Где ты стоишь? - У «Рамстора». - Хорошо. Езжай на Первую Дубровскую, подъедешь к дому №…, позвони. Глаз аж задёргался. Какого х…, т.е. чёрта ставить меня у «Рамстора», через 50 метров после левой стрелки ?! И из окон дома, главное, стоянки не видно (не говоря о цвете, номере…). Еду, разворачиваюсь х ..., т.е. чёрт знает где мутным разворотом, звоню. В несколько созвонов выдают дом, подъезд, код. Тик уже гуляет по всему лицу, встречные прохожие чуть не на бег переходят! Ладно, думаю, я вам бл…, т.е. тварям выдам программку сейчас! Блин, а отчёт как же? Вот и барышня! (пишется раздельно, произносится слитно). Иду за ней. Как ни странно, та самая, с фотошопа. Конечно, фотопоза скрывала дебелость, обильный живот и толстоватые ноги – но я-то это предугадывал! Настроение поднялось. В качестве поощрения погладил себя по брюшку, прихватывая немножко и мясной отросток. Раскупорили бутылочку, насладились послевкусием. Расслабился, стал искать прекрасное в Саше – музе первого отчёта. И здесь, как молотом по лбу на бойне (между рогов?). Моя Ибарышня изрекает: - Ну, рассказывай! Что новенького? Не знаю как вы, почтенные, я так лично зверею от таких фейских заходов. Нет, ну это же надо! Сидит такой суперкомпьютер, информацию решил подсобрать! Что, мол, нового?! -Где, - говорю, – что нового? Какая сфера науки и жизни интересует твой пытливый ум? Численность слонов в Африке? Распространение птичьего гриппа? Перспективы судебного дела МБХ? Вставил ли я вчера пломбу? Состояние стекловидной массы в жерле вулкана Ключевская Сопка? Что хочешь знать - любознательная моя? Смеётся. «Прикольный ты»,- говорит. Не стал спорить, может оно и так. Не выяснять же у неё этимологию слова «прикольный»… Ладно, думаю, посмейся. Но если начнёшь спрашивать, есть ли у меня жена, дети, где работаю – задушу и расчленю голыми руками. Обошлось, не спросила. Возлегли на ложе страсти. Взялась Саша перебирать мой инструментарий – именно перебирать – так на Востоке чётки мусолят. И, чувствую, перегарцем от неё наносит. Свежее винцо – оно и есть свежее, с перегаром не спутаешь. - Что вчера праздновали? – спрашиваю. - Да день рождения у подруги был, - отвечает, – не спали всю ночь. И зевнула. Ручку от моих чресел оторвала – и зевнула, кровиночка моя ненаглядная. -Устала, - говорю, – наверное, и я ещё здесь некстати припёрся… - Да нет, - отвечает, – работать-то надо… Озверел я здесь, братья! Работать ей надо! Сейчас мне ещё расскажет про больных родственников, про детей и прочие язвы грешного мира. Надо работать – работай! Не хера пальчиками по гениталиям томно перебирать – это тебе не чётки, не аккордеон и не кубик Рубика! Одевай чехол и вперёд! Можно подумать, мне работать не надо. Кое-как распаковала чехол, кое-как напялила (прищемив крайнюю плоть!), кое-как потащила в рот. «Кое-как» – это, типа, ложку рыбьим жиром наполнила, и, закрыв глаза, на выдохе в рот запихнула. Смотрю я на эти обморочные движения и думаю: « Скотина я, в общем-то. Ради сомнительной чести литературного дебюта оторвал человека от похмельного забытья, заполнил ротовую полость незнакомой, в сущности, девушки своим мясным отростком, и что? Она ещё и страсть должна изображать неземную, вечную. А если бы со мной так? С похмелья разбудить, бабищу на двадцать лет старше подложить и велеть за сотку ласкать и нежить?!» К старости становишься сентиментальным. Прогнали дядю Миняя, позвали дядю Куняя. Пусть думаю, отдохнёт моя девочка, мой тонкий колосок. Совсем было пристроился дядя Куняй, но… Кто в Красной Армии был – знает, каково бритьё одним лезвием на пятерых в течение месяца. Что потом с кожей происходит, известно. Вот такие же измученные кожные покровы и увидел в заветной ложбине дядя Куняй. Посоветовать ей «Жиллет», что ли, и смягчающий бальзам? - Ну её на хер вместе с изъязвлённым лобком, проще глаза закрыть. Опыт у дяди такой, что без разницы – слепому или зрячему, всё наизусть помнится. Путаясь губами в сложном кожистом рельефе губ, приступили. Какое-то анатомическое излишество там присутствовало, конечно. Определённо больше, чем нужно, было там складок и перепонок – как в сложенных крыльях летучей мыши (или птеродактиля). После трёхминутных упражнений( даже увлёкся, как Монтекки своей Капулетти), ощутил некое движение моей любимой. Поднял отуманенный страстью взор и вижу: Саша моя почесаться решила! Раскинула бревнообразные ноги, птеродактиля своего полусложенного выпустила, и чешется! Лежит, правый бок скребёт. Скребёт, как коровы о забор чешутся – уставив глаза в никуда, с отсутствующим видом. Вот же, блин, падла ( в натуре)! Остановил рукой нервный тик (под глазом), задумался: «Дать ей по сопатке, что ли, как в годы комсомольской юности? Не поймёт ведь даже, за что… Раньше бы не думал – поймёт, не поймёт… Эх, годы, годы…» И вот, сижу я, братья, в толстых ногах у продажной девки, секрет её на моём подбородке подсыхает, и размышляю. Рефлексирую, так сказать. А она чешется. «Нет, - думаю, - Чернышевский за литературу на гражданскую казнь пошёл, Лев Толстой себя заставлял в усадьбе деревенских девок щупать, стерплю и я – невелик финик». - Не притомилась ли ты, родная? – спрашиваю я ласково. - Нет, - говорит, - нормально всё. « Нормально, конечно, - подумал я, - ещё бы, блин, ненормально! Может мне тоже нервотрёпку эту с неисправными степлерами забросить к свиньям собачьим, а?! Ночью выпивать (у подруги), а днём за сотку ноги разбросать и дремать, почёсываясь. Предложить, что ли, такой вариант диверсификации бизнеса на совете директоров? Прогнали дядю Куняя, задумались начёт собственно совокупления. А если, думаю, уснёт, не ровён час? Во сне кольцевые 3,14здяные мышцы сократятся непроизвольно, и – пожалуйте, вагинальный замок, повезут на «Скорой» в «Склиф» расцеплять. Это, конечно, минус. Но отчёт, безусловно, получится яркий. Это плюс. В диагнозе напишут про вагинальный замок – это решающий минус. Нет, обойдёмся без соития. Саша моя начесалась, осмотрела, что там под ногтями у неё после этого осталось, обо мне вспомнила, рот раскрыла… Нет уж! - Сделай-ка мне массажик, родная, да и пойду я с Богом, - предложил я и перевернулся на живот. Но и массажик был дрянным, вымученным. Простились мы спокойно, без слёз. Звонить и заходить не предложила – чуткие они, б..ди, всё-таки!
Проголосовало пользователей: 10
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Бушлат на алтарь дебюта.
Редактировать
Ответить
Цитата
