Приехали родственники жены из провинции - тема для отдельного поста.
Молодая бесплодная отчаявшаяся женщина родствеников жены - отдельная тема.
Бросить все дела в понедельник и организовать для "молодой бесплодной..." приём в Центре планирования семьи на Севастопольском - третья, мля, тема.
Припарковаться у Центра планирования - просто долбануться можно!
Вот такой долбанутый тремя темами я сидел в машине, организовав приём для сестры жены мужа или племянницы брата тёщи - неважно! - и тосковал.
...Утром жена развела полусонного буквально с трёх фраз. - НН приезжают... - Ну-у... - У нас остановятся... - Э-э-э!!! Нах...!!! - Ты всегда настроен против моих родствеников! - Да нет... - Ну ладно. Обещал помочь Н. с Центром - так помоги. А поживут, уж так и быть, у мамы.
Хотел я её за такой наглый приём забанить на месяц, но вспомнил, что жена и так ходит забаненная уже месяца два. Или три? Нет, на 8-е марта точно у нас было! Или на Новый год (какой-то)? Но не на День Советской Армии точно... Тогда после пьянки с однополчанами, пошли мы...( - четвёртая тема)
...Приём в Центре - минимум час-полтора, с анализами и т.д., может и все три. Телефон звонит непрерывно, сижу, бесюсь.
...Опуская подробности, понятно, где я решил провести время, чтобы не взбеситься. Ближе всех оказалась конторка на Новочеремушкинской. Чтобы не потерять парковку, поехал на частнике.
Дедушка на ухоженной "Волге" оказался интересным собеседником. Представляете, в этот район попал на работу после армии по оргнабору в 1957 году(!), работал на самосвале. Возил глину на кирпичный завод, расположенный здесь же, в Черемушках.
- Триста пятьдесят - четыреста рублей "новыми" выходило за месяц! ( "Новыми" - это после 1961 года!!!). Молодому - что ещё нужно! Вот там клуб наш был (показывает), вот там, за пруды (показывает) - девок драть водили! А тебе за трамвайные пути, в красные дома, что ль? К блядям едешь? - Да нет, я м-м-м..,дело там-м-м.. - Я сюда часто вожу, - дед даже не слушал моё блеяние, - здесь полно блядей этих. Тоже чисто по оргнабору понаехали, со всей страны...
Совершенно очарованный дедом, дал ему ещё сотню сверху. Он по-американски поплевал на купюру и подмигнул мне. - Ну что, ждать тебя? А то здесь ловить долго будешь... - Жди... Чего уж там. Свой свояка видит издалека...
Пока шёл до дома , думал: вот так через несколько десятков лет повезу мудака какого-нибудь на киберфлайере, буду ему шамкать воспоминания про "блядей". А он спросит: "Неужели в ваше время живых блядей е.ли? Силиконо-гелевых кибергерлух ещё не было, что ли?"
Девки вылезли - одна жутче другой. Как в "Острове доктора Моро" - женщина-свинья, женщина-пёс, человекотапир. Я никакой Ксении и не ждал, конечно, но от таких уродов приторчал просто. ( Фотография прилеплена, чтобы отчёт не имел сиротского вида)
На вопрос про незабвенный, дорогой моему сердцу анальчик человекотапиры на меня вытаращились так, будто я им предложил каннибализмом заняться.
Во, мля, где настоящий Центр Планирования Здоровой Семьи! И захочешь, не поблудишь!
Вышла Юля. Как однажды написАл ранний Лимонов: " Мой член напрягся и встал в хуй"! Мои одногодки - почётные пенсионеры ВЧК-ГПУ-НКВД - поймут, что значит, когда в наши летА встаёт только при одном виде девчонки!
Ниже среднего росточка, с чёрными-пречёрными волосами, с немножко выпяченной нижней губой; что-то восточно-южное-китайское в ней есть. Какая-то смесь кровей непонятная. А ножки тоненькие-тоненькие, ещё бы немножко и можно назвать дистрофичными. На стыке дистрофии и педофилии, в общем. В коротюсенькой юбочке-повязочке на голое тело ( А я в низком кресле сижу), без трусов. Я как увидел вытарчивающие срамные губы под повязкой, замахал руками на тапиров: "Вон! Вон,мля!!!" и стал срывать с себя одежду. - Анал? - Да, - скромно сказала Юля и покраснела. Даже про доплату ни слова. А я думаю: "Какой анал, в самом-то деле? Разорву ребёнка с тонкими ножками... Мужчинокабан, ничего святого нах..."
Провела меня в ванную комнату. По-нашему, по-чекистски. По длинному коридору прошла, все двери захлопнула, пошла сзади меня. Так и ждал, что будет или поцокивать или ключами по ремню брякать - "Веду зэ-ка!" Так же проводила обратно.
Упорхнула в ванную, но явно для порядка. Вернулась очень быстро, очень чистая. Набросился, как человековепрь. Фигурка стройненькая и очень аккуратная, а грудь - моя любимая. Второй номер, с крупным ореолом и крупными сосками.
Загорелая солярисная кожа, никаких складок и животов, розовые пяточки, томный взгляд. И взяла ручкой мой пенис так, что,по-моему, я даже захрюкал. Кто понимает - подтвердит: нежное прикосновение женской руки к пенису заводит почище минета.
С наслаждением покунились, еле дотянул до соития ( она - нет! Тихонько напряглась и очень эстетично содрогнулась). Практически без перерыва "член опять встал в хуй"!
Как говаривал Пётр Великий: " И небывамое бывает!" Да-а...
Перевернул Юлечку( да-да, уже "Юлечку"!) на животик, погладил по спинке. Что я вам скажу, коллеги! Когда спинка-удочка выгибается и вздрагивает,а девичья кожа покрывается мурашками под твоей рукой - понимаешь, что не всё ещё кончено, не все ещё розданы карты, а?!
Со спинки на попкин (а по коже такой лёгкий-лёгкий, нежний-нежний пушок. Сразу вспомнил термин : "Дэвушка-пэрсик!" Имэнно "Пэрсик"! С коллегой-Гонзалесом здесь спорил в "Других странах" по поводу "Кусания попы", но так захотелось куснуть!!!), попкин тоже вздрогнул и подался под ладонью.
Попробовал заднюю калитку, а там мой идеал. Круглые плотные ягодички незаметно и естествено разошлись, пропустив без всяких лубрикантов внутрь мой палец. Еле успел его вытащить и заменить на очумевший мясной отросток, бившийся как рыба на песке.
Юлечке явно нравилось. Так постанывала, что не протянул я и пяти минут, каюсь. Опять захрюкал и свалился с девульки на матрас как плащ, сброшенный с вешалки.
И убила она меня тем что попросила "пальчиком ...немножко" спереди..., если "ты так быстро..." Редчайший случай для меня, когда после коитуса стараюсь для девульки. А здеся...А тута... Пальчиком так пальчиком!
Поцеловав её на прощание в золотистый плоский животик, вздохнул. Когда ещё заеду в Черёмушки, на край географии...
Дедок-старожил ждал у подъезда. И слава Богу, потому что идти сил не было.
П.С. Контрольное исследование сего гнусного коктейля под названием "Сутерский Отчёт", замешанного на розовых слюнях, сахарном сиропе и весеннем эякуляте показало, что для полноты картины не хватает маслинки. Кладу маслинку: " Не обижайте её, пожалуйста!"
П.П.С. Разбанивание жены в этот тёплый майский вечер так и не состоялось: - Да только вот на Новый Год было! У тебя, что, блин - бешенство матки, что ли?!
Оценки: секс: 5-, минет: 4+, анал: 5, отношение к клиенту: 5, квартира: 3, в целом: 5
Проголосовало пользователей: 13
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
Сообщение изменил Редактор отчетов 2 (28/08/2007 19:26:05)
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
Бархатный попкин на тоненьких ножках. Никакого "Букера", только "Е-"!
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Бархатный попкин на тоненьких ножках. Никакого "Букера", только "Е-"!
Редактировать
Ответить
Цитата
