Фея известная, но мне всё как-то доехать до нее не доводилось. Отзывы наличествуют противоречивые, придающие пикантность походу. Потому как если фею дружно бранят, то делать у неё нечего. А при посещении кандидаток и членесс БС меня почему-то не оставляет чувство, что целуя фею я лобзаюсь и с доброй сотней братьев-КЛСников, которых я уважаю, но не до такой же степени.
Диспетчер (ну конечно, она – это Юля, ха-ха, я так и поверил!) посылает конкретно: начало Ленинградки, золотой палас-матрас. Уже вижу, как злорадно осклабившиеся Ветераны (да продлятся дни их мужского долголетия!) достают из заветных загашников посредством copy-paste ссылки на ЧС, каковыми уже готовы метко пульнуть, снабдив нелестными эпитетами умственные способности пишущего эти строки. Вложите Ваши URLы в ножны, Почтенные Доны, ибо запал я фоты конкретно, а в прочтенных отчетах не нашел явных упоминаний о кропотливом труде фотожопера, превращавшего бессонными ночами лягушку в Царевну. Для Юных Донов по указанной точке кратко сообщу: если любите динаму под дверьми, толкотню в коридоре и конвейер на топчанах, а также громоподобные, выносящие двери нах, постукивания через 45 мин. после пересечения порога – Вам сюда! Подумать только – салону скоро юбилейные десять лет стукнет, а диспетчер все рассказывает сказки о «внезапно зашедшей за деньгами хозяйке» в обоснование темы «подождать 10 минут» под дверью подъезда…
Фея. Зашел и ахнул – Она! Да, годы как птицы летят, видно, что фотосессии уж не первый годочек, но дева реально красива. А когда открывает рот понимаешь – еще умна и обаятельна. Впрочем, через пару минут крыша встает на место и видно, что дама шпарит по заученной программе на автопилоте. Шутками-прибаутками выводим фею из заученного монолога: да, не глупа, способна адекватно общаться и вне стандартизированного сценария встречи. Деньги вперед «а то убежишь». А что, были случаи? - осторожно интересуюсь. Пророчески, можно сказать, но не буду забегать вперед…
Сбегала при мне в душ, но ненадолго, сдёрнула полотенчик… Мда… Тощая, как велосипед. Со спущенными шинами (в смысле – грудью). Ладно, сыграй для начала на кожаной флейте. Минет невнятный, в зеркале на потолке качается изможденная голодом спина с выступающим на манер горного хребта позвоночником. Почему-то захотелось прерваться и заказать пиццу. Зря не заказал… Чтобы не видеть ни спущенных шин, ни гималайского хребта кладу на бочок и захожу… Нет, пожалуй проваливаюсь в бездонный колодец: лишь куриные фрукты, задевшие края этого Провала сигнализируют, что я на верном пути и не промахнулся мимо Главного Входа…. В общем, теперь я по другому воспринимаю идиоматическое выражение про ведро, пролетающее со свистом…
Нет, так не пойдет: на пятом десятке выяснилось, что мой дружок боится темноты и одиночества. И мы с феей его стремительно теряем… Надо срочно принимать меры! Судорожно ищется поза, где «бой с тенью» моего стремительно уменьшающегося в размерах приятеля можно будет хотя бы с большой натяжкой назвать «фрикциями». Как-то немыслимо извернувшись, нахожу позу, в которой приятель упирается в какую-то более менее гладкую косточку внутри конструкции феи и начинаю об неё тереться под фальшивый как трехдолларовая купюра аккомпанемент жрицы продажной любви. Государи мои, признаюсь честно – я ни разу не пробовал секс с надувной куклой, но после Юли могу ответственно заявить, что имею об этом виде перверсии некоторое представление.
Поскольку тема об удовольствии для феи уже явно не актуальна (всё удовольствие она получила унеся выданные согласно прайса дензнаки, а далее я бы мог с тем же успехом пытаться доставить ей удовольствие ковыряясь пальцем в собственных зубах) на повестке дня остался последний вопрос – джигит ли я сам и смогу ли закончить начатое в этих, без преувеличения, экстремальных условиях.
Пятая минута секса (практически, с самим собой – фея где то далеко, на другом конце галактики, поёт заученные шаманские песни)… Дышать тяжело… Но я же мужик… Шестая минута.. Пот заливает глаза... Седьмая… Я должен… Восьмая… Во рту пересохло… А оно мне надо за какие-то жалкие 3000 руб…? Ведь здоровье нам дано на всю жизнь всего одно… А может сбежать…? Нас не догонят, нас не догонят… Тем более деньги уже отданы… Маленький генацвале уже не подает признаков жизни, перекатываясь взад-вперед внутри феи, изредка стукаясь некогда буйной головушкой о какие-то внутренние детали каркаса… Здравствуй, светлая и безгрешная старость, кефир, клистир и теплый сортир! Пора, блин, на пенсию… Не хочешь срать – не мучай Жопу…
В общем, я окончательно сдался и выудив уже не реагирующего на внешние раздражители приятеля из жерла феи упал рядом с ней на топчан. С потолка на меня воззрилось нечто краснорожее, с выпученными глазами, проступившими на лбу венами и обильно политое потом. Фея почувствовала, что позади неё почему-то уже никто не пыхтит и начала выходить из монотонно-убаюкивающего транса, в каковой сама себя и ввела цифровой фонограммой, после чего, наконец, поглядела на лежащее рядом тело Дона. Похоже, увиденное ей не сильно понравилось, поскольку она вдруг как-то по человечески участливо поинтересовалась – всё ли со мной в порядке. Я пропыхтел что-то на счет Улётного Незабываемого Секса, после чего фея успокоилась. Что самое интересно – на счет «Улётного Незабываемого Секса» я был совершенно честен.
Я лежал и дышал, а фея курила рядом, заученно бубня монолог о скором тюнинге и ожидаемом росте расценок как минимум вдвое, что, видимо, должно было подвигнуть меня на мысли о том, как же мне повезло в этой жизни и стимулировать выделения наличности в виде чаевых. Я же думал о том, что было бы если б я прям тут и «вырубился». Вызвали бы они мне скорую, позвали бы «своего» врача-гинеколога или просто запаковали в полиэтилен и снесли бы ночью на ближайшую помойку, сделав на прощание страпон паяльником чтобы облегчить ментам процесс выработки рабочей версии о преступлении на почве выбивания долгов…
Возвращаясь к фее, могу рекомендовать её как яркую спутницу на вечер, как приятного собеседника и как очень обаятельную женщину. Но секс с ней – это для подлинно Экстремальных Донов, потенция которых позволяет им успешно оприходовать даже несвежую дохлую кошку.
Прозвучавший через 42 минуты после входа на точку стук в дверь для меня был таким же благодатным и желанным, как гонг окончания раунда для боксера, прилегшего до этого пару раз на ринг под суровой дланью оппонента. Перерыв частично вернул мне утраченные силы и я проследовал в душ, вернулся, оделся и, распрощавшись с феей, вышел на улицу. Мир перевернулся. Подумать только – менее часа назад солидный и представительный мужчина, полный Сил и Желания, мчался на крыльях любви к Богине Любви, от которой сейчас выползала старая немощная развалина, всё еще потеющая, из жопы которой ручейком сыпался мелкий песочек…
Кстати, про Жопу. Фея еще в самом начале, строго глядя в глаза, предупредила что ШГ не практикует. Бережет ли она его для Того Единственного, который сможет по достоинству оценить последнее из оставшихся у неё узких мест, или это просто завлекуха для азартных анальщиков - я не уточнял. В анкете ШГ наличествует, интересующиеся могут проверить сами.
Обращаясь к названию этого грустного отчета, изложу свою точку зрения: в самом деле, ну откуда взяться в Жопе алмазу???
Оценки: секс: 1, минет: 3, отношение к клиенту: 5-, квартира: 3, в целом: 3-
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Еще раз к вопросу о брюликах в ШГ
Редактировать
Ответить
Цитата
