Есть они и мы.
Они – это Европа, Америка и т.д. Запад короче.
Мы – это Россия, Белоруссия, Украина, частично бывший СССР.
Мы и они, простите за банальность, разные и навряд ли до конца поймём друг друга. Да это и не надо. Но когда мы сталкиваемся с ними на бытовом уровне ( два разных менталитета, два разных образа жизни, две разных культуры в конце концов ) очень часто происходят забавные случаи.
Эта забавная история, дорогие читатели, произошла со мной лет так семь назад.
Она смахивает на байки юмориста Мих. Задорнова… ну не знаю как у него, но эта - точно быль.
Она выглядит как некий анекдот и вспоминая её сейчас я могу улыбнуться. Тогда же, в силу определённых обстоятельств, о которых вы узнаете ниже, мне было не до смеха. Ненормативной лексики должно быть вроде в меру.
Итак… Москва. Год 1999-й. середина июля и конец рабочей недели. На улице плотной стеной стоит неподвижный и липкий воздух. Я сижу в своём кабинете на Чистопрудном, смотрю на плавающих напротив кафе Ностальжи лебедей…и думаю. Ну вот что это за херня у нас, а?! Улица, на месте которой раньше стояли торговый мясные ряды назвали Мясницкой, а бульвар, на месте которого тогда же находились сточные канавы от этих мясных рядов назвали Чистопрудным! Ну где логика? Понятно, что сейчас эти пруды чистые, но раньше то было не так! Хотя, с другой стороны, а как этот бульвар надо было назвать?! Сточноканавный гавнобуливар? Хуйня несусветная! Поток моего сознания был прерван звонком директора головной компании из Парижа: Привет, чо делаешь? Нихуя? Атлично! Давай значит бери Гарика и прилетайте завтра утренним в Ниццу, оттуда песдуйте в Сан-Тропэ по схеме - я вас там встречу, отвезу в одну «деревню» - там щас наш главный отдыхает и у него в субботу ДР. Приезжайте обязательно, надо кой-чаво «потереть-порешать» ну и эта…захвати по-ходу икры чорной и веников для бани, мол «они просили очень». Ну нам то хули: просили – привезём. Нам что в Москве потеть, что на Кот-да-зуре - так лутше уж у моря. Тем более знаем мы эти «порешать на юге Франции»: скучно пади бухать с жонами и икры захотелось. Короче говоря, звоню Гарику – нашему директору отдела логистики - типа проверь, французкая мультивиза на месте и на выходные нихуа не планируй – завтра зажжом у моря. Секретарше – заказ билетов: на завтра есть только первый класс – ебать, сказано быть, значит полетим и первым. Ну вот, хоть какая-то движуха наметилась! Ближе к вечеру нарисовываются по телефону пара корешей и предлагают вечерком, после захода активно так накатить. Да нема базара! Сёгодня ж пятница. А вот и вечер. По дороге возле Сандунов закупаю веники. Мелькает мысль: а можа в баньку завалиться? Чиста помыться… но нахх! Эти «бани» чареваты «излишествами всякими нехорошими», а мне завтра лететь с утра и там бухать ещё. Но от судьбы не уйдёшь. И наше вечернее накатилово заканчивается в Метле на Кутузовском (бывшее кафе «Метелица») где происходит быстрая рекогнасцыровка и не менее стремительный съём 3 дэушек для… да сами знаете для чего. Затем, не отвлекаясь на всякую казиношную хуйню, мы отчаливаем на «Александр Блок» (плавучий отель, а по сути – дом свиданий на Фрунзенской наб.). Там ничего такого нового, чтобы вы не прочитали в «КЛС-Москва» и «КЛС-регионы» с нами не происходило. Мои изнурительные потуги изобразить инструктора по Кама-Сутре оканчиваются затяжным и не менее изнурительным стояком и мощной судорогой в левой икроножной мышце. Блядь! Попытка дабл-пенетрацыи не принесла удовлетворения и лишь усугубила судорогу в ноге - пришлось «передёргивать затвор» вручную… долгожданная эякуляция-душ-короткий полусон-полузабытьё на рассвете, обмен телефонами с заспанными феями, их гундёж «а на такси?!» и дранг нах хаузэ по просыпающейся Москве. А завтра, то есть уже сегодня улетать. Йоптыть! Ну нищему собраться – только подпоясаться. Тем более у меня всегда командировочный «тревожный саквояж» наготове. Кидаю в него шорты-плавки-тапки, поверх кладу веники в количестве 7 штук и песдую Ш-2. На регистрации издалека замечаю коллегу (рост 193см, вес – что-то около 70 кг!). При приближении за два метра до него попадаю в плотное облако перегара, который сигнализирует что и у Гарика вчерашний вечер удался – хули, пятница-развратница. Вот я всегда завидовал Гарику. Бухаем одинаково, пьём одно и тоже, а с утра он – огурец (ну разве что выхлоп), а у меня полноценное бадунище, чугунная голова, тошнит шопесдец и во рту как будто кошки насцали, а сабаки – насрали. Вот почему так? И это при его патологической дистрофии?! Ну да ладно… Проходим чек-ин, границу и Гарик боком так тянет меня в айриш паб: ему-то пивка охота, а мне не то что запах алкоголя, от одной только мысли о нём подкатывает. Ну вы понимаете о чом я. Кое-как дожидаемся посадки, Гарик по ходу покупает банок шесть икры и полетели нахх.
Теперь тема про самолёт. Лично мне похх сколько лететь и как лететь. Летал, можно сказать, с детства и потом по работе много и куда только не приходилось. И по России и по миру. Короче, ноу проблем. А у вот у Гарри была лёгкая форма аэрофобии, которая обычно выражалась в том, что за первые полчаса – сорок минут полёта он напивался практически в гамно и дальше мирно спал. Из многочисленных личных наблюдений замечу, что примерно таким же способом решают эту проблему и другие нормальные,но подверженные такой напасти пассажиры. Как мужчины, так и женщины. Так вот, как только погасла надпись «пристегните ремни», над креслом Гарика «нависла» стюардесса в противогазе, типа, не желаете ли продолжить? Шутница, ёптыть, хотя повторю, вокруг коллеги аура ещё та была! От его выхлопа легко можно было окосеть. Я аккуратно попросил стаканчик вода, без газа! Я всё ещё опасался за себя и не хотел рисковать. А Гарик…тут надо передать диалог Гарика и стюардессы:
С: Что желаете выпить?
Г: Будьте добры коньяку (его с бодуна какое-то время на культуру общения пробивает)
С: с лимоном?
Г: без лимона и принесите грамм 300 сразу… ну чтоб два раза не ходить.
Стюардесса уходит, приносит полный фужер коньяка. Примерно через 15 минут сцена повторяется. Я вроде понемногу «вхожу в меридиан» и начинаю подумывать о пивке, а у соседа рядом начинает стекленеть взгляд, слабеют мышцы шеи и падающая мне на плечо его голова как бы ставит точку в его борьбе с аэрофобией. Всё говорит о том, что она, аэрофобия, в очередной раз потерпела сокрушительное поражение: клиент уже в анабиозе. Но через примерно минут пять Гарик-зомби вдруг подхватывается и резко направляется к выходу. Стюардесса – за ним. Я эту сцену видел не раз, так что не встреваю. Он неспешно пытаецца открыть входную люк-дверь самолёта, его отводят назад в кресло. И так раза два. Короче, как в том анекдоте про пассажира в гипсе: а он всегда тут сходит. После этого клиент успокаивается и окончательно проваливается в объятья старика Морфея. Я же с бодуна и после пива хочу жрать жутко и после еды имитирую сон.
Прилетели в Ниццу. Сон-забытьё не принёс облегчения и я не то чтоб злой, но раздражает всё, блядь, шопесдец. Гарик - рядом, как колокольчик на ветру, его всё ещё штормит с коньяка. Проходим паспортный контроль. Долбанутые французы-пограничники задают долбанутый вопрос: в каком отеле вы остановитесь? Гы-гы. Ну не мудаки?! Приходится выйобываться в ответ: объясняю, что нас тут ждёт вертолёт в Сан-Тропэ, а там – яхта – какие впесду отели? Смотрят на нас, как Жанна Д’Арк на английских солдат, но пропускают. Проходим дальше. Из вещей у меня – сумка с трусами и вениками, у Гарика – фирменный пакет Москоу Дьюти Фри с куполами и икрой. На выходе нас тормозит долбанутая французкая таможня: что в пакете? Гарик, даром что логистик, и по-английски то слово йес с ошибками говорит, поэтому передаёт пакет мне и деликатно так проходит вперёд, сцуко. Я показываю банки с икрой – типа презент везём начальнику. Не дохуя-ли, спрашивает таможня, 6 банок будит для презента? Недохуя, отвечаю, вы нашего начальника не видели, он бывший борец сумо, ему этой икры в день полкило нада. Спец-диета, йоптыть. Ладно, говорят, хуй с вами, но где видно, что вы её в дьюти фри покупали? А я помню, что Гарик, когда покупал её чек вроде клал в пакет. Выворачиваю пакет – там хуй-на-нэ. Нету чека. Ищу глазами Гарика. А этот дефективный уже прошёл за загородку и типа рад до усрачки, улыбаецца во всё ебало какой-то курве с нашего рейса, которую похоже через пару-тройку часов будут драть в три смычка наши же соотечественники на отдыхе. Короче нема чека. Объясняю и показываю таможне, что пакет в котором лежит икра – это фирменный пакет москоу дьюти фри, суканахх, а чек проебал в самолёте вон тот долговязый придурок. Вроде поверили. Ну с икрой-то типа проехали, но французская ниибацца таможня решила раскрыть тему моего багажа полностью. А что у месье в сумке? Я ждал этого вопроса. Молча кладу сумку на стол и открываю. Через пару минут вокруг нас собирается похоже вся смена таможенников аэропорта. Передаю наш диалог:
- Что это такое?
- Веники, блядь, это! Broom!
- Для чего?!
- To be used into sauna.
- Для ч-е-г-о ??!!!
- For pleasure and health, йоб вашу мать!
Беру два веника и показываю как мы ими в сауне орудуем. Мне уже не до шуток – на вертолёт опаздываем, они тогда из Ниццы в Сан-тропэ летали кажись каждый час-полтора, а времени у нас мало. Доблестная таможня аэропорта Ницца в полном ахуе, но держатся. Кто-то бормочет про садо-мазо и они уходят совещаться. Через десять минут приходит ихний мегрэ в пагонах и говорит, типа, хуй с вами, православные, шо вы там вениками хуячетесь – ваши дела, но за икру штраф заплатить нада! Я уже закипаю: сукарот, давай говори, скока нада и отьебитесь! 600 франков отдал за провоз икры без документов. Пидарасы! Бежим с Гариком к ресепшену вертолётов. Успеваем в аккурат. Вертолёт небольшой – на 5 человек. Цена билета – что-то около 200 долларов, во франках естессно. 20 минут полёта над морем и мы садимся на окраине Сан-Тропеза – красота! Европа, класс А, как сказал бы Бендер. Щас там этой посадочной площадки уже нет – на её месте платная автостоянка. Вертолёты летают куда-то в сторону Валь-руж. Ну и мы…Стоп! Дальше уже неинтересно. Это происходило, повторюсь, семь лет назад.
см. продолжение в след посте.
--------------------
|
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Две истории
Редактировать
Ответить
Цитата
