Минздрав предупреждает – чтение этого атчёта (ненормативная лексика, графомания и хабальство) совершенно БЕЗОПАСНО! Если не читать вслух….
De profundis! (c)
Люди и леди! Achtung!Feuer!
Пишу из реанимации, кислородная маска сбивается со всех жЫзненно важных отверстий, рыдания сжимают наболевший анус, но память понемногу возвращаецца и теперь я знаю точно, как меня зовут – Чёрная Мамба! Даже Фуямба!
Но пусть будет всё по порядку (а не как в «Криминанальном чтиве»).
После моего первого отчёта маниаки затаились, испугавшись справедливого возмездия. Я расслабилась, ведь мне, агенту без прикрытия, в центре вражеского стана было тяжело сохранять свою невин…блин, бдительность. Но Вражеское Очко не дремало!
Кто бы мог падумать – я попалась в собственную ловушку, вделась по самые гланды! Этот паДОНок написал мне в личку, наговорил комплиментов моему литературному стилю, музыканальному вкусу и успехам на поприще разоблачения маниакофф. Бросив взгляд на «все сообщения этого пользователя», я подумала – приличный человек, даже женатый! Всё, к Кольценосцам ближе чем на полтора - два дециметра (точно не измерила) не подхожу. Как же я наеб…т.е. обманулась!
Но тогда и не предполагала, какую бездну перверсий скрывает этот виртуальный персонаж. Я просто наслаждалась роскошью ОБЩЕНИЯ! Поскольку он не торопил события (коварный приём истинного маниака!) я не стала навязывацца первой, а лишь дала…понять, что можно продолжить интеллектуальный пир в каком-нибудь кабаке. Поломавшись для виду (мол, «жена не пустит») он согласился.
И вот, 23.00, пятница, кабак, завершая работу я объявляю со сцены: « А эта песня звучит для настящих мужчин, с пожеланием – стоящих вам женщин! Поехали: « А белый лебедь на пруду давно имел вас всех ввиду…» и тут появляецца этот паДОНок. Первая мысль: «Он из Техаса!», там всё такое большое… Но это меня не смутило – ведь я сама из Техаса. Так что, сплюнув жвачку, я процедила: - Привет, Джон, а ты совсем не изменился! (с)
Продолжить пир духа мы решили в стрип-диско-пиво-водка-селёдка-баре «Golden source». Зашибатое место, элитное можно сказать, а какое обслуживание! Не прошло и часа, как нам принесли пепельницу. А какая музыка! Ой, это была моя новая любимая песня! Только всё время забываю название: кажецца, «Хули-вдули»… нет, «Соси – суши»!!.. А, во, «Муси-пуси»! Канешна, захателось исполнить мой коронный танец – пого, но народу было мало, толкаться не с кем. Пришлось просто маршировать. Потом он пригласил меня на пару туров вальса, во время которых мы распугали весь танцпол, и шокировали ди-джея – и всё это только из-за того, что вальсировали на пять четвертей. Так что я решила, что иногда лучше говорить, чем танцевать.
Интеллектуальный флёр нашего разговора одухотворял всех окружающих. Один, особенно восприимчивый ценитель, возжелал соприкоснуцца со мной, как носителем бескультурного наследия, для чего подошёл к нашему столу и прижался ширинкой к моему плечу. Я по - сестрински приобняла его за задницу (ничего другого под руками не оказалось) и ласково спросила: - Was wollen Sie? Выражаясь интеллигентно : «какого х…тебе надо?» Это так его вставило, что глядя в глаза моему спутнику, ценитель выдохнул: - Она пойдёт со мной танцевать!!!
На что тот ответил, естественно, положительно:
- Х…тебе, а не танцы!
После такого ответа ценитель наконец-то определился, какого х…ему надо и вектор его предпочтений резко сместился в сторону парня из Техаса. Со страстью, достойной лучшего применения, он кинулся ему на шею, и так удачно, что они сразу оказались в партере (опрокинув при этом спиртное вместе со столом и нанеся аморальный урон окружающей обстановке) . Ценитель был доволен, всё таки он попал под умелого партнёра! Страстное объятие продолжалось столько, сколько нужно было для полного удовлетворения окружающих. Правда Техасец потом всю ночь ныл, что он только возбудился, что, мол «не дали размяцца, а он мне так подходил» (ага, как советская розетка европейской вилке!)
Вот после этого и прозвенел первый звоночек (больше похожий на Царь-колокол или Биг-Бэн) – я получила от него неприличное предложение… продолжить разговор за жисть и выпить пива в другом месте!
Девачки, мы - ляди, тьфу, т.е. леди и знаем как нужно себя вести в таких случаях. Никогда нельзя соглашацца в первый день встречи ехать к мужчине домой! Только в сауну! Я и согласилась, но это не спасло, ведь матёрый убийца, рядом с которым Щекатило, Укусило и Задвигало выглядят как жабры Витаса супротив яиц Шнура, уже взял в прицел точку между моих ягоди…..эээ, лопаток!
Мы добрались до сауны, сделав по пути только одну остановку. Техасец заскочил в магазин, я думала для того что бы закупить «таблеток от головной боли». Ни фига подобнаго – 15 бутылей Клинского «Самурай»! Хотя и его можно использовать как противозачаточное – если крепко зажать между бёдер.
В 4 часа утра мы добрались до цели и тут я прозрела: вот он, полный пыточный арсенал святой инквизиции - раскалённая сауна, ледяной бассейн с гидромассажем, контрастный душ, телевизор, кожаные диваны. Даже фен был, - хорошо что ОН не заострил на нём внимание, потому что ВСЁ остальное он на мне (и подо мной, и за мной!) испробовал. Но, конечно, самое главное пыточное орудие – это….его…АНЕКДОТЫ!! С такой бородищей, будто они не брились с сотворения мира!
Постель меня удивила – с деревянными краями, простынёй из зелёного СУКна и жутко жёсткая и высокая. Правда один палажЫтельный момент был – в ней катались шары, думаю, что для массажа спины. То-о-олько я стала забирацца на неё, как Техасец возник у меня за спиной, думала, помочь хочет… Но тут я оказалась в позе, унижающей человеческое достоинство, и унизил он меня – по самые немогу! Я стёрла все локти об СУКно, ушибла бёдра об деревянные края – и после этого он заявил, что пытался быть нежным! В голове крутилось : «Love me harder, love me fast» - так вроде пел какой-то Э. Аарон П. Хорошо, что это продолжалось недолго, всего около полу-часа. «Показалось» - подумала я после.
Итак, мы продолжили светскую беседу, когда неожиданно его член оказался у меня во рту где-то в районе гланд. Тут бы мне насторожится (мама мне запрещала говорить с набитым ртом!), но я восприняла ЭТО как тфенинг по улутфению дикфыи (рекомендую этот метод начинающим актрисам на кастинге у опытных режиссёров). Минут через десять даже стали получатся слога (!) : «Фы….е…..пи…..ме….на-а-ааааа!», я собиралась попробовать произнести «щетина у чушки, чешуя у щучки», но услышала:
- Так, «а» у тебя уже получается, пора переходить к «о»!
Для «о» им почему-то была избрана кОленнО – лОктевая позиция, рОт ОсвОбОдился, но память –то у меня девичья – из одного отверстия вылетело, в другое влетело. Я попыталась (со своей непередаваемо улучшенной дикцией) деликатно намекнуть, что, мол, он в ПОЛНОЙ ЖОПЕ! Намёк был понят превратно, мол, «ещё не в полной, а вот сей час….» С криста-а-ааа-льной дикцией я завопила: - «Бля-а-а-аааааа-дь!!!!», поскольку мануальный массаж он решил применить к незанятому отверстию, а свободной рукой ухватил волосы на затылке (на следующий день я постриглась под абсолютный ноль). Руки ему, видите ли, девать некуда, Чумак доморощенный! Это было оху…, то бишь – ОТВРАТИТЕЛЬНО! О чём я ему заявила (раз двести) во весь голос.
Странно, (и даже жалко  )что обслуживающий персонал не вызвал милицию. Наверно, потому что я не кричала: «Милиция-а-а-а!», ну, перепутала чуток слова… Смысл-то близкий, могли - бы догадацца!
Только в восемь часов утра они робко постучали в дверь и то, только затем что бы сказать: «А не пора ли вам уматывать отсюда, можем даже такси вызвать…»
Не ранним утром катафалк замаскированный под такси доставил моё бездыханное истерзанное тело в морг. Но медицина ошиблась – Чёрная Мамба-Фуямба так просто не сдаёцца! Фпереди ёщё много серий…
Сей час я говорю себе: «Пошевели пальцем….Пошевели пальцем свечку в анусе!» Я знаю – через 13 часов мне это удасцца и тогда я снова выйду на тропу войны!
Проклинаю тебя, шуруповский праздник (погранцы меня поймут) - 23 февраля! Дорого же ты обошёлся мне – мы пропили мой аванс, гигантские синяки и ссадины не сходят с тех мест, где они вапще не должны появляцца, вместо мандельной укладки на голове чо попало (на голову) и самое главное - жажда мести отравляет моё незамутнённое сознание и нарушает Равновесие! Нет мне покоя – пока очко,тьфу, тоисть, кольцо не упадёт на х…., блин, в Ородруин! И да пребудет со мною Сила, ведь я знаю в чём она – в Омах!
--------------------
| Лучший вид на этот город если сесть в бомбардировщик (с) |
|
Назад
Результат поиска
Вперед
Списком
Атчёт резко отрицательный № 2: месть sextalk’a – серийный маньяк - убийца!
Редактировать
Ответить
Цитата
