Глава пятая
В которой рассказывается о том что, наконец-то, Бэйсику удается снять спермотоксикоз, но расслабившись он забывает, что находится в чуждой ему капиталистической стране, что немного портит общее впечатление о КСе.
На следующий день мы решили повторить попытку с фейками, но уже на вольных хлебах, то есть брать с улицы. Вечером мы опять отправились на Rue de Berne и стали тщательно обследовать близь лежащие закоулки и подворотни. Что хотелось отметить. Тетки на улицах имеются, но довольно старого вида и многие из них покоцанные. Молодежи практически нет. Афроамериканок довольно много. Ведут себя бесцеремонно. Хватают за руки и другие части тела, предлагая пройти с ними, где за те же самые деньги, что и в салоне готовы продемонстрировать нам свое искусство любви. Одна из них в порыве страсти схватила меня за член, восхищаясь его громадными размерами и показав мне поднятый вверх большой палец, стала страстно объяснять, что она меня очень сильно хочет. Пришлось развеять ее иллюзии. Я расстегнул куртку и показ, что она щупала не мой член, а мой фотоаппарат, который я, помня о Германских приключениях, заблаговременно спрятал с глаз долой под куртку, что бы не вызывать не нужного ажиотажа. Увидев, фотоаппарат тетка начала угрожающе жестикулировать, объясняясь на непонятном нам языке. Единственное, что я понял, это слово «фото» которое он угрожающе произносила, грозя нам пальцем. Мы благоразумно ретировались.
-А нахрена ты его с собой таскаешь?
Возмутился приятель, которому приглянулась эта фея.
-Да хотел поснимать…(для отчета) - чуть не вырвалось у меня–Ладно, в следующий раз дома оставлю.
Мы пошли дальше, но нам как-то не везло. То девчонка нравилась мне, а ее подруга не нравилась моему приятелю, то на оборот. Разбредаться друг от друга нам не хотелось, и мы заранее решили, что будем держаться в одной куче. Наконец нам повезло, и мы наткнулись на двух достаточно «молодых» (лет по 25) девчонок из Голандии, которые просто сразили нас своим классическим б@ядским видом. Они были в черных в сеточку чулках, коротких кожаных юбках и таких же коротких куртках с металлическими цепями и прочей б@ядской амуницией, которую я видел в зарубежных журналах. Договорились с ними на час, заплатив каждой по 400 франков. Плюс они с нас еще взяли 200 франков за комнаты и постельные принадлежности. Девки подхватили нас под руки и потащили в какой-то темный закоулок путями, одними им известными. Я подумал. Сейчас заведут, куда ни будь, а там пару здоровых негров ах@ячут по башке да обчистят. Девки что-то радостно щебетали, постоянно трогая нас за члены, очевидно опасаясь, как бы мы не смылись раньше времени. Наконец мы пришли к квартире. Феи взяли у нас деньги. Одна куда-то умчалась, а другая осталась нас караулить.
-Может свинтим?
Хриплым голосом спросил я друга.
-Да не удобно как-то. Давай подождем.
Через пять минут девушка вернулись с двумя комплектами постельного белья и ключами от квартиры. Мы зашли в квартиру и огляделись. К нашей радости это оказалась не плохая двушка с душевой кабиной и даже присутствовала джакузи. Мы пожали друг другу руки и разбрелись по комнатам. Наконец то нам повезло. Был нормальный, добротный оцифрованный секс, который в нашей стране можно было получить за полтинник баксов. И хотя секс проходил без особых эмоций, но после пережитого в предыдущие дни нам он показался песней.
Зажрались Вы тут, господа. Надо всех недовольных вывозить в Швейцарию на воспитание. Пусть сравнят. Глядишь, может, критических замечаний уменьшилось бы.
В результате за час, с голодухи, мне удалось бросить пару палок. Думаю, что друг так же остался доволен. Мы тут же с ним расслабились и нам захотелось чисто по-русски посидеть с ними на кухне, попить винца, поболтать, а потом еще потрахаться со сменой партнеров, что мы и предложили нашим знакомым. Девки с точностью логарифмических линеек на секунду задумавшись, выдали нам такие цифры, что нам тут же расхотелось продолжение банкета и мы быстро одевшись поспешно ретировались. Начало было положено.
Глава шестая
в которой до Бэйсика наконец-то доходит смысл народной фашистской пословицы «Свой своему по неволе брат», но это его мало утешает, поскольку в России таких «братьев» хоть пруд пруди, давить не передавить.
На следующий день мы решили «прошвырнутся» по вечерней Женеве. Вечером на улицах Женевы довольно безлюдно. Мы потихоньку удалялись от нашей гостиницы, разглядывая сверкающие ветрены магазинов. Неожиданно приятель остановился перед дверью, в которую был врезан глазок, да еще висела рамка с фотографиями каких-то девушек.
-Ты не чего не замечаешь?
-Да нет, ничего необычного не вижу.
-Посмотри внимательно на фотки.
-Фотки как фотки. 9 на 12. Девки молодые в одежде. А в чем дело то?
-Да ты на лица посмотри, внимательней.
Я подошел поближе и вгляделся в лица. Господи это же русские девчонки. Своих-то всегда отличить можно. Каким же лихим ветром занесло вас сюда.
Вдруг дверь неожиданно распахивается и мягкий голос с грузинским акцентом произносит.
-Захади дАрагой..
На пороге стоит невысокого роста мужчина и приветливо улыбался.
-Захадите, захадите, земляки, гастями будэтэ.
Мы немного переглянувшись переступаем порог.
-Реваз.
Представляется мужчина. Он проводит нас в небольшую комнату, усаживает за стол и достает бутылку вина.
-Давно здесь?
-Да нет, не давно.
-Отдохнуть или по работе?
-И то и другое.
Ну, правильно. Вы пришли как раз туда куда надо. Девочки нужны? Хорошие девчонки, сам проверял.
Он смеется.
-А откуда они?
-Да из разных мест. С Украины, из Молдавии. Пару девчонок из России, кажется из Подмосковья. В общем, всяких хватает. Будете брать?
-Подожди, сразу брать. Объяви цену.
Реваз показывает на меня пальцем и говорит другу.
-Маладец. Деловой человек. Правильно. Значит так. Вы выкупаете у меня девчонок на ночь по 600 евро за каждую. Плюс дополнительно платите девчонкам, это как вы с ними сами договоритесь.
-И сколько приблизительно это получится?
Мрачно спрашивает приятель.
-Не больше 500 франков за ночь, но можно меньше. Как договоритесь.
Мы переглядываемся. Откровенная разводиловка. Приятель встает и говорит:
-Знаешь Реваз, спасибо конечно тебе за гостеприимство, но не пошел бы ты, куда подальше со своими ценами.
Реваз начинает горячо объяснять нам, что цены нормальные и что дешевле мы ни где не найдем. И даже идет нам на встречу, скинув 100 евро. Но мы, проигнорировав его предложения, поднимаемся и выходим на улицу.
-Что творится?
Говорит приятель.
- У нас бы за такие цены его давно убили бы.
Я не спорю с ним, хотя на это счет имею свое мнение. Мы решаем больше сегодня не искать приключений на свою задницу, так как завтра предстоит тяжелый день. И мы дружно топаем назад к нашей гостинице.
Глава седьмая
которую Бэйсик хочет поскорее забыть как кошмарный сон, и в которой горюет о потерянной девственности, в связи жестоким изнасилованием его папуасками из Африки, а так же торжественно дает себе слово, что никогда не поедет в эту страну.
Следующий день я занес в черный список, поскольку меня как лоха развели на бабки. Вроде уж не молодой пацан много чего повидал, а все равно, время от времени, обязательно вляпаешься в какое ни будь дерьмо. Но обо всем по порядку.
Друг после обеда куда-то свалил, сославшись на неотложные дела, и строго настрого предупредил, что бы я один далеко от гостиницы не уходил. Я сходил в магазин купил банок двадцать пива, различных сортов, включая экзотические сорта японского и китайского из риса, когда еще удастся попробовать, и сел смотреть телек. Часа через три пиво закончилось, и я спустился в бар. Там я еще попил пивка и присев возле фонтана в холле занялся «них@янеделаньем». Рядом в ресторане намечался какой то важный сабантуй и я просто сидел и смотрел на съезжающихся гостей в виде шикарных теток в вечерних платьях, c декольте заканчивающихся где-то возле коленок. И это было очень сексуально и главное на халяву.
Вот тут то она и появилась, это чудо. До сих пор не могу понять, откуда она взялась? Но точно не с улицы. Может, пока я любовался полуголыми телами, земля разверзлась и она появилась из преисподни, точно сказать не могу, но факт остается фактом. Почувствовав на своем затылке горячий взгляд обернулся. Рядом со мной сидел миниатюрный шоколадный зайчик с озорными черными глазками с грудками первого размера и с очень аппетитной попкой облаченной в обтягивающие джинсы. На вид ей было лет 18-20. Она улыбнулась, достала сигарету и выжидательно посмотрела на меня. Боже, если бы я был трезвым. Поскольку сам не курю, пришлось оторвать свою задницу от дивана и спуститься в бар за спичками. Еще минуту я объяснял бармену, что я хочу, выразительно щелкая пальцами возле своего рта. Наконец бармен понял и протянул мне зажигалку. Я вернулся назад и чиркнул зажигалкой. Дама прикурила и кивнула головой. Пауза затягивалась. Надо было, что то говорить:
-Хорошая сегодня погода!
Сказал я и посмотрел на ее задницу.
-What…?
- Я говорю, не желаете ли ко мне в номер подняться, альбом с марками посмотреть.
-What…?
Еще пять минут в том же духе. Главное как назло весь мой английский словарный запас вылетел из головы и нечего кроме строчки из какой-то старой песни «Камон бэби мейк ми хэппи» вспомнить не могу. Девушка ведет себя очень доброжелательно, улыбается и явно напрашивается на поибусеньки. У меня чутье. Сразу чую, кто «дасть», а кто пошлет куда подальше. Тут как осенило. У меня же с собой визитки на английском языке. Достаю визитку пишу на ней номер моей комнаты. После этого улыбаясь, передаю ей визитку и для большей убедительности щелкаю по горлу пальцами. В смысле мол, заходи в гости, скучно не будет. Она берет визитку, внимательно ее изучает, улыбается и кивает головой.
В моем воображении уже начинает рисоваться вечер при свечах с тихой музыкой и с таким заманчивым продолжением, что у меня начинают течь слюньки.
Поднимаюсь, говорю «сорри» дорогая надо чего ни будь выпить купить да по быстрому грязны носки из ванны убрать и вообще порядок в номере навести. Показываю на часы, мол, через полчаса милости просим. Девушка кивает головой. Я как угорелый несусь в бар. Покупаю бутылку коньяка, бутылку шампанского, на закуску шоколада и печенья и бегу в свой в номер. Быстро навожу порядок. Далее принимаю душ и100 граммов и как невеста на выданье начинаю томиться в предвкушении….
В дверь стучат. У меня еще мысль промелькнула «жаль цветы не успел купить». Открываю и не верю своим глазам. Пере домной стоят два шоколадных зайца. Причем на столько одинаковых, как будто их отливали из одной шоколадной формы. Даже в одинаковой одежде. Может у меня в глазах двоиться. Выпивши, конечно, но не до такой же степени. Растерянно делаю шаг назад. Девушки, улыбаясь, входят. Одна из них, очевидна та с которой я в холле болтал, представляет подружку «май систер». Так. Так. На «систер» я, честно сказать, не рассчитывал. Улыбаюсь и говорю
-Это ты хорошо придумала. Тока твоей «систер» мне еще тут не хватало. Велкам герлс. Вонт дринкс?
Обе кивают. Еще бы кто же от халявы откажется. Мы садимся и начинаем дринькать и весело болтать ни хрена не понимая друг друга. Единственное, что я еще вспомнил из школьной программы «вэ дую лив». Они что-то ответили. Но я не понял. Пожал плечами, мол «нихт ферштейн» в смысле «донт андестенд». Обе озорно так засмеялись, потом одна берет ручку и пишет что-то на салфетке. А я думаю, словарный запас то мой на исходе, еще только одно слово помню «фак», только вот сейчас его им сказать или позже когда допьем. Решаю отложить более близкое знакомство на более позднее время. Думаю, присмотрюсь пока, кого выбрать. Хоть и одинаковые, но характеры разные. Вроде вот эта хохотушка побойчей и повеселей будет.
На этом лирическая часть заканчивается, и начинаются суровые будни. Даже писАть не хочется. В общем так, девки оказались наглыми стервами. Выжрали у меня все что горело. Плюс очистили под ноль весь мини бар. Потом вые@ли меня вдвоем, причем в извращенной форме. Это был не секс, это было издевательство над личностью. Скорей всего они просто мстили мне за всех поруганных подруг по бизнесу. В гестапо так не пытали, что они вытворяли со мной. Вы спросите, в чем же заключалось извращение. А извращение заключалось в том, что он намазали мне член каким-то кремом или маслом, в результате он у меня полностью потерял чувствительность и стоял, не опускаясь часа четыре. Тщетно я пытался вытолкать их из своего номера, причем пьяные девки ни хотели ни куда уходить и все норовили завалиться спать в мою постель. Спас друг, который сам, вернувшись только под утро, решил меня проведать. Я кинулся к нему на шею со словами. «Спаси, иначе помру!» Друг быстро оценил обстановку, что то сказал девкам и те по быстрому собрались и свалили. Перед уходом они начали требовать с меня бабки в количестве 1000 франков за каждую и того 2000. После непродолжительного базара договорились на1600 за обеих. Б@я. Да еще они заразы весь мине бар очистили. Для справки. Если выпить и съесть все, что находится в мини баре в швейцарской гостинице, то в среднем это вам обойдется в 350 франков.
-Рассказывай, что у тебя тут произошло?
- Что? Что? Сам что ли не видишь? Не могу я сейчас ничего рассказывать. У меня пиписька болит и спать хочется.
-Когда ни будь ты совсем ее лишишься, если будешь продолжать в таком духе. Откуда они взялись?
-Типун тебе на язык. Не знаю, откуда они взялись! Наверное, из ада. Слушай, посмотри, кто это меня выеп. Там на салфетке написано.
Друг читает.
-Написано Мавритания.
-А где это?
-По-моему где-то в Африке.
-Принесла их не легкая. Лучше бы сидели у себя на пальме. Может примочку какую приложить?
- Приложи! Приложи! Только не к члену, а к голове своей дурной.
Потом приятель сходил к себе в номер и принес бутылку. Мы еще немного посидели и легли спать. Вообще-то я человек не жадный, но почему-то именно этих денег мне было особенно жалко. Одно утешения, что я теперь знаю как трахаются в Африке. Остался неприятный осадок и три вопроса, которые как гвозди забитые в башку болят и ноют до сих пор.
1. Откуда она взялась?
2. Была ли эта случайная встреча и девушки решили просто расслабиться, или они этим промышляют?
3. Чем они мне намазали член?
Причем последний вопрос вызывает наибольший интерес. И еще. Когда я на следующий день вечером пришел в номер. У меня на кровати лежало меню. Это горничная меня подъе@нула. Скорей всего, когда увидела мусор от жратвы. Еще на видное место положила, сцука. Типа, ну ты и му@ак парень! Вот, позвони по телефону как все цивилизованные люди и тебе всё в номер доставят без лишних хлопот и не хрен по магазинам шастать.
Глава восьмая
в которой Бэйсик, как весь нормальный швейцарский народ, отдыхает и зализывает раны, потому как ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!
Воскресенье. Все отдыхают. По этому мы тоже отдыхаем.
-Пошли порнуху посмотрим.
Предлагает друга.
-Пошли. А что, тут есть такие кинотеатры?
-Есть. В прошлую поездку мне показали. Только бы мне вспомнить где это.
Мы одеваемся и отправляемся на поиски. Немного плутаем, но все же находим желанный объект. Да, мужики, у них официально существуют кинотеатры, в которых крутят порнуху. Приятель покупает билеты и мы проходим в зал. Просмотр в режиме нон-стопа. Приятель смотрит на экран, а я смотрю на немногочисленных зрителей потому как это гораздо интересней. Ибо как говорят у нас во Франции. Чтобы поиметь женщину надо заплатить 100 франков, что бы посмотреть, как ее имеют 150 франков, а что бы посмотреть на того, кто смотрит 200 франков. Смотрю и меня потихоньку начинает разбирать смех. Мне уже кажется, что сосед слева от меня, прикрывшись газеткой, потихоньку гоняет «шершавого». Да и впереди сидящая девица уж очень откровенно и долго вытирает пятно от «мороженного». Как раз промеж ног. Меня начинает разбирать смех и я, зная, что добром это не кончится, быстренько сматываюсь из зала, чтобы не пугать зрителей. Через некоторое время за мной выходит недовольный приятель и сердито спрашивает
-Ты чего? Классное ведь кино!
Но мне ничего не хочется ему объяснить я говорю:
-Пойдем лучше выпьем. Я вчера купил 2 баночки селедки в винном соусе и еще черного хлеба. А еще пару штук репчатого лука. И у нас есть почти целая бутылка «Гжелки», которую мы с тобой не допили в самолете. А порнуху можно и по телеку у меня посмотреть.
Лицо приятеля светлеет, и мы без лишних слов направляемся в гостиницу. Кстати в гостинице по телевизору идут два платных порно канала, по содержанию очень похожи на то, что мы смотрели в кинотеатре. Что интересно. В отличии от Кипра, где тебе бесплатно дают посмотреть 5 минут, а потом канал отключают, но в любом случае можно щелкать переключая с канала на канал и смотреть на халяву, в Женеве это время составляет всего 2 секунды. Так что халявы не получается. Вечером к нам в гостиницу приезжает представитель фирмы с которой мы ведем переговоры. Он очень доволен. Переговоры прошли удачно и ему хочется сделать нам, приятное.
-Может, какие пожелания есть или просьбы?
Спрашивает он. Все, он подставился. Делаю невинное лице и говорю:
-Да, имеется у меня давняя мечта.
-Какая?
-Хочу, что бы у меня член был полметра.
-А если серьезно.
Представитель в растерянности.
-А если серьезно…
Лицо мое суровеет. Приятель толкает меня ногой под столом, но меня уже не остановить.
-А если серьезно, то я хочу, чтобы на земле никогда не было войны.
Друг начинает ржать, к нему присоединяется фирмач.
-К сожалению, это не в наших силах.
-Тогда сводите нас в ночной клуб со стриптизом.
-Вы хотите, какой-то конкретный?
-Все равно, на Ваше усмотрение. Лишь бы хороший.
И вот сбылась мечта идиота и нас ведут в ночной клуб под названием «Pussy Cat». Говорят что это один из лучших. По правде сказать, я не заметил каких либо ярких отличий от наших клубов. Все то же самое. Конечно по цивильней и почище, девушки поскромней себя ведут и не выпрашивают по наглому бабки. Но половина их из России. Так что здесь рассказывать особо нечего. Поскольку были не одни, то вели себя с приятелем прилично, ни к кому из танцовщиц не приставали и гнусных предложений не делали. Даже не спросил, можно их выкупать или нет. Только одной, понравившейся мне танцовщице, 100 франков сунул в трусики.
Глава девятая
в которой Бэйсик, нажравшись как последняя скотина, насилует ни в чем неповинную японскую девушку, но потом влюбляется в нее и, пытаясь очистись свою совесть, убеждает себя в том, что это было не насилие, а любовь.
Мы сидим пьяные и тупо смотрим друг на друга. Справляем отходняк. Завтра в Москву.
-Спать?
Спрашиваю я.
-Ты чего, последний вечер надо отметить.
-А как?
-Пошил в японский ресторан. Мраморного мяса хочу.
-Я не дойду.
-Дойдешь. Дойдешь. А не дойдешь, я тебя дотащу!
Я покорно киваю головой.
Мы, пошатываясь, поднимаемся и, поддерживая друг друга, выходим в коридор. Хорошо в коридоре ни кого нет. А еще хорошо, что коридоры узкие. Вот и лифт. Приятель придерживает меня, что бы я не упал и говорит:
-Слушай сюда. Я тебе говорю, слушай сюда. Мы должны сосредоточится. Чтобы пересечь холл нам надо 10 секунд. Сможешь?
Я покорно киваю головой.
-Я тебя прошу, пьяная ты рожа, сосредоточься. Нам еще неприятностей не хватало. Ты понял? 10 секунд!
Приятель дергает меня за рукав. Я покорно киваю головой.
-Давай свой ключ от номера. Я сам сдам. Ты иди прямо на дверь и жди меня на улице. Я тебя прошу, только не упади. Готов?
Я покорно киваю головой.
-Пшли!
Приятель изображает на лице улыбку и двигаясь по синусоиде перемещается на ресепшен. Я включаю автопилот и по такой же синусоиде перемещаюсь к входной двери. Мне остается пройти полметра, кода я слышу за спиной металлический звон и глухой удар тела об пол.
Оборачиваюсь. Приятель лежит на полу, рядом с ним напольная ваза, а по всему холлу раскатываются апельсины и яблоки. «Зацепил» мелькает в голове «задолбали уже своим сервисом!» У них на ресепшене стояла чаша на подставке высотой метра полтора. Они туда напихали яблок и апельсин для бесплатного угощения жильцов гостиницы. Вот за эту чашу друган и зацепился. Меняю курс и спешу на выручку. Пытаюсь поднять его, в результате падаю рядом. Мы лежим на полу и ржем как ненормальные. Дежурный вызывает подмогу. Нас поднимают и пытаются проводить в номер. Мы категорически возражаем и показываем на дверь. Мол, нам на улицу. Проветриться. Дежурный смотрит на нас как на самоубийц. На улице нас немного обдуло холодным ветерком и немного полегчало. Правда попытка перейти улицу с первого раза нам не удалась, поскольку мы ни хрена не врубались в светофор. Верней светофор то мы видели, но вот каким цветом он в данный момент загорается, вызывал у нас живой спор, поскольку результаты наших наблюдений были абсолютно противоположными. Правда, можно было просто перейти, не обращая внимания на машины. Но хотя мы и были пьяны, но не настолько, что бы понимать, что мы находимся в Швейцарии, а не в Англии. Швейцария в этом смысле хамская страна, почти как Россия и хрен кто тебе там уступит дорогу. Пару раз я там чуть не попал под колеса. Наверно сказывается влияние Франции, а поскольку она в Европе занимает первое место по хамству среди водителей на дорогах, на много опережая Россию, то французская часть Швейцарии от нее не далеко отстает. Потом друг сказал:
-Бэс, не сцы, мы же в Швейцарии, а у них все для человека. На каждом светофоре коробка висит, это сигнал для слепых как загудит переходим.
Мы замерли, прислушиваясь и после характерного звука, поддерживая друг друга под руки, успешно перешли на другую сторону. После чего я предложил передохнуть, и мы уселись на лавочку. Друг закурил. Я сказал.
-Может, пойдем домой?
-Ты что? Уже пол пути прошли. Осталось немного.
-Если принять расстояние в 30 метров, которое мы прошли минут за сорок, за пол пути, то в ресторан мы попадем к утру.
-Тут где-то фонтан есть. Давай умоемся.
Мы нашли фонтан. Умылись, а за одно и попили. Кстати, в Швейцарии можно пить воду как из-под крана, так и из фонтанов, естественно не из самого фонтана, а из бьющей струи. Стало гораздо лучше. В результате мы, без каких либо приключений, благополучно добрались до ресторана.
При входе нас встретили две страшненькие официантки, на вид лет тринадцати, в кимоно и предложили нам разуться. Мы разулись и они проводили нас за столики.
Столики в японских ресторанах прикольные как для безногих , поскольку японцы за ними сидят, поджав под задницу ноги. Мы попытались поджать ноги, но они не поджимались. Тогда я просто лег вдоль стола на бок, подставив одну руку под голову. Есть в таком состоянии было не возможно. Видя наши мучения нас провели в другой зал поменьше. Там было всего два столика, но зато под столами были дырки. И это мне больше понравилось. Ты садишься на пол, а ноги опускаешь в эту дырку. И тебе удобно и традиция соблюдена. Все-таки японцы молодцы.
Начали заказывать. Для разгону заказали суши и еще какой-то фигни. Заказывал друг. Он у меня специалист по японской кухне. Мне было все равно. На горячее заказали мраморное мясо. Заказ мраморного мяса вызвал настоящий фурор. Я даже не ожидал. В Москве мне не раз приходилось есть мраморное мясо и особого ажиотажа почему-то это не вызывало. А тут пришел лично сам хозяин и сказал нам:
-Ребята я Вас понимаю конечно, но, б@я килограмм тыща баксов. Потянете ли?
Друган ответил:
По хрену! Давай тащи.
Хозяин поклонился и исчез. Через три минуты пришел шеф повар и притаранил кусок замороженного мяса.
Я говорю:
-Может нафиг! За такой кусок 1000 бачков отдавать. Тем более мороженный. Блин, мы в Москве за такие деньги парное мраморное мясо ели.
-Это тебе не Москва.
Резонно заметил приятель и кивнув повару добавил:
-Что пить будем?
-Ничего! Я ничего больше не буду! Мне уже хватит.
-Хорошо я тоже сегодня перебрал, не будем в последний день нажираться.
Он повернулся к официанткам.
-Две бутылке саке по ноль семь и подогрейте.
-Ты чего ох@ел. Мы же отсюда не выйдем.
-Не сцы она у них слабая.
-Я больше пить не буду!
-Дело твое.
Усмехнулся приятель. Нам принесли мисо-суп похлебав который, меня совсем отпустило и я даже махнул пару рюмашек теплого саке. Б-р-р-р. Гадость. Интересно, что в каждой стране есть еда, которая вытрезвляет или гасит похмельный синдром. На Украине горячи борщ, в России щи их кислой капусты, в Армении хаш, а вот в Японии это мисо-суп. Потом нам приносят суши и тут начинается цирк. Дают палочки. Я то в трезвом состоянии пользоваться ими не умею, а тем более в пьяном. Я честно пытаюсь зацепить суши, но оно у меня постоянно падает, пока совсем не разваливается. Обе официантки весело хихикают, глядя на меня. Кстати, официантки, которые за нами прислуживали, сидели рядом с нами. И еще, за каждым закрепляется своя официантка, которая обслуживает только тебя лично. Я ревниво смотрю на свою, потом на приятелеву, но ни заметив особой разницы, поскольку они обе страшные, успокаиваюсь.
Начинаю потихоньку расспрашивать свою. Ей 21 год. Что самое главное, мужа нет. Это вселяет определенный оптимизм.
Потом нам принесли мраморное мясо. Сырое и нарезанное тонкими ломтиками. Потом сырые овощи. Потом маленькую газовую плиту с кастрюлькой наполненной не то водой, не то каким то бульоном. В общем, так пацаны. Делается все просто. Ты берешь кусок сырого мяса, кидаешь в кипящий бульон, туда же кидаешь сырые овощи. Потом ждешь пока вся эта байда сварится. Затем вылавливаешь и ешь. Все очень просто.
Просто да не очень. Мясо то я кинул, а вот выловить уже не мог. Срывалось оно у меня все время. Да и руками туда не залезешь. Горячо ведь. Приятель, понаблюдав за мной 5 минут, что-то говорит моей официантке. И вот эта девочка садится рядом, прижавшись ко мне бочком, обнимает меня одной рукой, берет у меня палочки и начинает меня кормить как ребенка. Все, тушите свет. Я, как только через кимоно ее тело почувствовал, сразу понял пока, не трахну ни куда не уйду. И сразу она мне такой красавицей показалась просто загляденье. Начинаю по наглому приставать, в смысле лезу под кимоно. Тактично моя рука возвращается на место. Повторяю попытку снова и опять отлуп. И все это тактично. По роже никто не дает и милицию не вызывает. Даже мне показалось, что она специально заигрывала со мной. А может это мне только спьяну показалось. Мне уже не хочется ни какого мяса, а хочется только ее. Я потом пытался осмыслить, что же меня к ней потянуло. Ни лица, ни груди, ни фигуры. Уродина уродиной, а вот какое-то излучение от нее исходило. Мне кажется, это у них из поколения в поколение передается на генном уровне заложенная в них покорность мужчине и еще какая-то сексуальная энергетика. Не могу объяснить. Может ту японоведы подробней расскажут, что я своей шкурой ощутил. В общем, так. Говорю приятелю.
-Хочу эту официантку, помоги. Может можно ее выкупить? Плачу любые деньги. Если нет, то давай сворачиваться, и пойдем на улицу снимать.
Приятель видя мои страдания(вот что значит настоящий друг) идет к хозяину и душевно с ним беседует на предмет откупа. Далее выясняется следующая картина. Ни какого секса быть не может, даже и не мечтайте. Но есть бодимассаж без интимна, за 500 франков. Я соглашаюсь с условием, что массировать будет эта девчушка. Нет, она не умеет, у них специально обученные девушки имеются. Нифига, или она или ни кто. Говорю другу:
-Объясни, что мне не важно качество. Я жаловаться ни куда не пойду. Ну не ужели он, как мужик, не понимает, что понравилась она мне. Скажи? что я еще три сотни добавлю. Друг переводит. Хозяин задумывается, потом уходит. Уж не знаю о чем он с ней говорил но в результате я получаю добро. Дай Будда ему здоровья. В голове мелькает мысль «Ну ты и дурак Бэс, за 800 франков массаж. Да тебя на Форуме засмеют. Ребята не ругайте, это не я, это все водка виновата проклятая.
Теперь главное. Со мной такого ни когда не делал, поэтому опишу подробней. Меня приводят в специальную комнату. Под потолком тусклый светильник. В центре стол, крышка которого наклоняется во всех плоскостях как ручка джостика. Я так и не понял зачем это надо. Очень неудобно на нем лежать. Того и смотр сползешь. Я чуть было не слетел в начале. Деревянная кадка с водой. Какие-то ароматизирующие вещества. Палочки благовонные заженны. Пол кафельный. Комнатка вроде как бы не на массажную, а на баню похожа. Кушетка небольшая имеется. Присел на кушетку, жду. Минут через пять моя заходит. Кимоно другое переодела носочки сняла, улыбается мне и показывает раздевайся мол. А сама начинает ковшиком воду регулировать да пену взбивать. Раздеваюсь и ложусь на стол с третьей попытки, поскольку еще штормит, а тут еще такой аттракцион. Жду. Девчушка пены навела, потом кимоно снимает. А под ним оказывается очень худое костлявое тело с маленькими грудками. Теперь пацаны напрягитесь. Вы наверно знаете, что есть нулевой размер груди. То есть ноль означает, что груди практически нет. И это беда для женщин, поскольку с такой грудью им счастья не видать. Но я не давно узнал, и это меня сильно поразила, оказывается нулевой размер это еще не придел! Оказывается, есть еще размер два нуля! Я себе это даже представить не могу. Наверно это специально придумано, что бы девчонок с нулевым размером утешать, что мол они еще не самые худшие. Так вот я думаю, что у этой японки как раз был размер два нуля. Или ничего. Два маленьких остреньких сосочка на ровном месте. Да, забыл сказать девчонка в трусиках осталась. Потом она взбивает пену берет большую губку и начинает меня намыливать. После этого она начинает нежно меня тереть этой губкой. Именно не массировать, а нежно гладить. Потом она показывает как мне держаться за стол и ловко запрыгнув начинает меня своими сисочками тереть. Ощущения обалденные. Соски у нее как каменные становятся и это очень приятно. Просто кайф какой-то. Хочу перевернуться на спину в результате нарушаю равновесие и чуть не слетаю на пол. Опять она меня укладывает и показывает как правильно взяться. Начинает меня сверху обрабатывать. Причем, я заметил, нет да нет, а зыркнет глазками на мой член. Может, понравился, не знаю, но что точно у ней вызвало восторг это волосы на моей груди. Уж как она их восхищенно гладила с такой любовью, что я чуть не рассмеялся. А уж когда она меня начала сверку грудками своими тереть тут у меня как раз помутнение рассудка случилось. Да так что мне уже пофигу все было. Нельзя же так над организмом издеваться.
Я слезаю со стола, беру эту птаху в охапку, и тащу на кушетку. По дороге она начинает дико сопротивляться, что многократно усиливает мое желание. Потом она сразу как-то вся обмякла…. И вот до сих пор меня терзает вопрос. Или это была игра, или я ее, в натуре, изнасиловал.
А потом была любовь. Нет не банальный трах, а настоящая любовь. Еще ни кто и не когда меня так не любил. Сколько было нежности и ласки в этом тщедушной двадцатиоднолетней женщине, а по сути ребенке. И кто ее научил так любить? Если бы я был трезвый я бы кончил на 5 секунде. Спас алкоголь, который притупил чувства. И учтите это без минета. Одна классика и всего один раз, но какая. Она любила меня, так как будто я был единственный на свете человек, которому она преданна до конца своей жизни. А может это разыгралась моя пьяная фантазия. Не знаю. Но после этого секса я решил, что не зря съездил в Швейцарию. Потом мы лежали прижавшись к друг другу и я слышал как сильно стучит ее сердечко. Потом она меня опять положила на стол и как заботливая мать вымыла с ног до головы. Насухо вытерла. Я оделся, и она провела меня через другую дверь на улицу. Перед выходом я полез в кошелек и выгреб оттуда все, что у меня с собой было, около 800 франков. Было бы больше, я бы и больше отдал, честное слово, не жалко. Потом мы еще пять минуть целовались. И мне было очень хорошо.
Оказавшись на улице, я не много поплутал, но гостиницу все-таки нашел. Приятель подумал, что я притащил ее в свой номер, поэтому не стал ко мне ломиться, а лег спать. А вот я заснуть не мог. Так и провалялся до 6 утра. В голову лезли всякие мысли, причем настолько дурные, что я не буду здесь о них рассказывать
А потом я стоял час под душем, собирал вещи, а в 10 часов утра за нами пришла машина и нас повезли на аэродром. Можете представить мое состояние, когда я летел в самолете. Оно очень хорошо показано в фильме «Ирония судьбы или с легким парам». Когда Женя Лукашин возвращается из Ленинграда в Москву. Только ему то было легче. Он летел час, а я три с лишним. И больше мне добавить нечего.
Заключение.
Теперь хотелось бы подвести небольшие итоги моей поездки. Угрохали мы там с приятелем огромную кучу денег. Страшно подумать. На эти бабки можно было перетрахать пол Москвы. Глупо? Конечно, глупо! Но я не жалею. Хотя конечно если здраво рассуждать, все по-дурацки получилось. Но ведь не так уж я часто выезжаю за рубеж. Примерно раз в год, так что, наверное, могу себе позволить. Несколько историй, в частности про то, как мы чуть не разнесли хохлятский ресторан, или как в жопу пьяные покупали мне «Rolex», я не рассказал, поскольку уже нет сил.
Другие истории стучатся в мою голову, поторапливая меня, мол, давай, заканчивай Бэс. И так затянул уж слишком, а то пройдет время и ты про нас совсем забудешь. Посему, наверно, это все о Швейцарии и моих приключениях в этой замечательной стране.
Всех с наступающим Рождеством!!!
------------------
Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти…
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Швейцарский Декамерон. (часть 2)
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
