Имя: Марсель
Цена: 700 руб за 1 час.
«А что это такое у вас в коробочки в чемодане упаковано?» – спросила меня сотрудница таможенной службы. Лихорадочно размышляю, запрещено ли перевозить через границу Культовую Жидкость…  вроде как нет… не оружие это,  не наркотик  и даже не лекарство…  да и к предметам национального достояния тоже похоже не относится…  «Мирамистин это» – говорю. «Дезинфицирующий раствор. Понимаете, в тропики лечу, мало ли что…» В глазах у таможенницы сомнение, поворачивается к старшему смены – «Открывать будем?» Тот ухмыляется и машет рукой – проходи мол! Возможно, это был кто-то из наших… 
Все-таки хорошо, что я взял билеты именно на AirFrance! Короткая 2х-часовая состыковка, поллитра Чиваса в DutyFree – и сквозь стеклянную стену аэровокзала перед нами виднеется огромная туша самого большого пассажирского самолета в мире – Боинга 747. Но как говорится – «Федот, да не тот» – вместо поражающего своей роскошью и техническим оснащением даже в туристическом классе Боинга 747-400 перед нами стоял старичок Боинг 747-200.
Снаружи он отличается от своего старшего собрата меньшим размахом крыльев, отсутствием вертикальных плоскостей на их концах и меньшим размером «горба». А вот внутренние различия куда заметнее. Это чисто туристический самолет, в котором нет первого класса, зато более 500 мест в экономклассе. Можете представить себе, какое там расстояние между креслами! Конечно, немного больше, чем на ТУ-154… так ведь ТУшки и летают не по 9 часов! С матом пытаемся разместиться, и тут в салон стали заходить ОНИ! В смысле – мулатки.
Их обаяние невозможно передать сухими цифрами ТТХ. Ибо нет ни чего особенного в этих цифрах, но мимо тебя томно покачивая бедрами и облизывая пересохшие в кондиционированном воздухе губы один за одним прет полнейший, абсолютный аналог, на несколько метров вокруг распространяя волны женственности и сексуальности. А ведь по проходу шли отнюдь не бляди, нет – это были порой немолодые, весьма обеспеченные и занятые (раз из Парижа летят!) женщины… что же тогда ждет нас на острове? 
Описывать 9-часовой перелет особого смысла нет… зачем вспоминать плохое? Ноги затекали, Чивас не помогал. И когда на горизонте показалась узкая полоса полуострова Самана – мы испытали радость, сравнимую с радостью матросов Колумба, именно на этом острове (если мне не изменяет память) и высадившихся. В аэропорту нас встретил горячий, влажный воздух и бардак, вполне сравнимый с российским. Если кто-то пойдет по нашим стопам – не повторяйте наших ошибок! Выдаваемую в самолете БЕЛУЮ иммиграционную карточку сразу засуньте в жопу себе или стюардессе, а войдя в здание аэропорта – не кидайтесь сразу в очередь на паспортный контроль, а сперва купите за $10 ЗЕЛЕНУЮ. Ее-то и заполняйте, и предъявляйте вместе с паспортом – сэкономите минимум полчаса… которые все равно потом потеряете, ожидая пока ленивые мачо выложат на транспортер ваш багаж  Но вот все закончено, и Petteri Yliniitty везет нас на своем кондиционированном стареньком Рено в отель.
Номер в отеле понравился. Хотя – не без недостатков. До сих пор не могу понять, какой глубинный смысл ставить кондиционер в LivingRoom, в спальнях ограничиваясь лишь вентиляторами? Куда логичнее было бы сделать наоборот… а так приходилось держать двери в спальни открытыми, ловя дуновения желанного холодного воздуха. Ибо даже ночами климат на Карибском побережье Доминиканы более всего напоминает турецкую парную – также жарко, влажно и душно. Любое движение сопровождается потоками пота, через полчаса футболку можно выжимать – как можно ебаться в таком климате???
Но видимо как-то все-таки это происходит… ибо не успели мы выйти на Кайя Дуарте - главную улицу этого городка, как были просто-таки атакованы толпами девиц. Как жаль, что в тот момент с нами не было Хасты! Ибо в первые 2 дня мы наступили на все грабли, заботливо расставленные для лохов-туристов!  Взяв двух самых бойких девиц – мы отправились с ними обратно в отель. Администраторша, понимающе улыбнувшись, потребовала у девиц ID-Card, и мы поднялись в номер. Мдяяя… такой голимой цЫфры я уже много лет как не пользовал!   Девицы относительно сносно болтали на английском (первый нехороший признак) и сразу же завели разговор о деньгах (второй нехороший признак). Хотели 1000 рублей за one fuck, мы им предлагали 500 руб. Сошлись на 700. После чего моя (если память не изменяет, звали ее Марсель) разделась, и…
Да ни чего там хорошего не было! ТТХ – в лучшем случае на тройку, умения безусловно имеется (как-никак – профессиональная блядь!), но до московских АрхАночек ей как до Северодвинска на каноэ. Поставил ее в ЗКП и задался целью кончить, акцентируя свое внимание на том, что все-таки я ебу мулатку!  Однако стоило мне начать получать хоть какие-то приятные ощущения – как член предательски выскочил из ее весьма обильно намокшей (естественным КСтати путем!) дырки, и… тут же она обернулась ко мне и со словами «Finish?» стала осматривать гандон. Не обнаружив спермы – разочарованно повернулась в прежнюю позу. И все же я кончил!!! После чего – едва ли не пинками выгнал Марсель из номера.
Первый опыт Lamb-а едва ли был лучше моего… Сошлись на том, что «первый блин – комом» и залив уретры мирамистином – двинули на пляж. Ночью рестораны, расположенные на нем, выставляют столики прямо на песок, вплоть до полосы прибоя, и вот лавируя между ними – мы увидели абсолютно потрясшую нас картину: в 7 метрах от ужинающей компании здоровенный и абсолютно голый негр прямо на одном из столиков разложил столь же голую девицу, и задрав в звездное небо ее ноги – ебет! Девица орет, столик скрипит, негр пыхтит, его ноги омываются прибоем, а все эти звуки забивает несущаяся из ресторана музыка. И все-таки, мы попали именно туда, куда хотели!!! СеКС в Доминикане есть, надо лишь правильно его искать!!!
И лишь эта мысль позволила мне забыться коротким рваным сном в первую душную ночь на Карибском берегу…
--------------------
Козача потилиця панам не хилиться
Шаблею по чолу тим, хто посмілиться
Прийти на мою землю з кулею чи мечем
Буду боротися доки Дніпро тече |
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
День первый. Перелет. Блядищщи.
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
