"РЕЛЯТИВИСТСКАЯ ТЕОРИЯ ОТМАЗОВ" (by Murometz 06/09/2001)
Проанализировав опыт соратников я пришел к выводу, что отмазки обладают рядом признаков свойственных различным их типам и типам разного рода, каковые и могут быть использованы для их классификации. Но прежде дадим определение:
ОТМАЗКА - сознательная фальсификация жизненных обстоятельств с целью замаскировать свои похотливые помыслы и таки выкроить пару часиков и боле для свидания с любовницей, феей или просто с блядями.
По признакам напряженности головного мозга в момент ОТМАЗЫВАНИЯ отмазки можно условно разделить на:
Повседневные. К коим относятся наиболее распространенные и общеупотребительные отмазки. Они относятся к группе наименьшего риска ЗАПИЗДЕЦЦА (термин введен проф. Мандулаевым) и к группе наибольшего риска непроканать.
Креативные. Сюда мы отнесем отмазки созданные изворотливым умом опытного блядуна. Обычно, к отмазкам данной категории прибегают те кто уже спалился на отмазках Повседневных, получил в тыкву по семейной линии и теперь может выйти из дому только за хлебом. Либо те кто, в силу психо-физических особенностей организма жить не может без адреналина, обильно выплескивающего в кровь в момент предшесвующий палеву.
Эксклюзивные. О, это для знатоков штучка! Особи мужеского полу, прибегающие к отмазкам сей категории, люди исключительные, исключительного, я бы сказал, пиздобольства и распиздяйства люди, эстеты - другими словами.
Рассмотрим категории в деталях:
Повседневные отмазки
Профессиональные - отмазы типа, требуют некоторого знакомства со спицификой профессиональной деятельности и категорического незнакомства супруги с сослуживцами. Классические примеры: Задержусь на работе; Встречаюсь с клиентом/поставщиком/;
Встречаю/Провожаю/Замещаю/Четвертую шефа/коллегу/сотрудника/сотрудника налоговой; Шеф, мудак, заставил переписывать отчет; Сотрудники полные, млин, раздолбаи - буду всю ночь за них отчет переделывать; За отличный отчет, шеф, маладца, пригласил в ресторацию (гарантировано оправданный запах спиртного, духов, сигар и чего-то кислого).
Сюда же относятся предложенное нашим зарубежным коллегой доктором Слфедом регулярное посещение доктора или, не приведи Господь, психоаналитика. Ничего святого не осталось в западном мире чистогана и наживы!
Рекреативные - Здесь надо что есть мочи давить жене на жалость и требовать скромных мужских радостей в количестве, предусмотренном брачным договором.
Классические примеры: Дорогая, встречаюсь/пью пиво/воды/соки с -; иду в баню/в планетарий/дельфинарий с однокласниками/односадниками/однокашниками/просто с корешами; Едем на пейнтбол/футбол/гандбол/кубок мэра по конкуру (в последнем, правда, случае удасться оправдать только запах конского пота, но и это иногда бывает полезно).
Сюда же следует отнести предложенные доцентом Али Мансур-заде хобби и увлечения, кои жена не разделяет и разделить не может, например, по половому признаку.
Техногенные - в отличие от общепринятого мнения канает не только у автомобилистов.
Например: "Представляешь, ехали в троллейбусе, давка - ужас (косяк на запах духов), а тут как на зло отключили электричество. Троллейбус стоит, двери не открываются (ведь электричества же нет, дура!) и я как мудак простоял битый час рядом с каким-то пьяницей (вот и алкоголь отмазали!). Устал как черт, пойду в душ (средством для мытья посуды меня в борделе мыли, что ли?) и спать".
Также канает: "Сломался карбюратор/течет радиатор/засорился жиклёр/заебал шофер и вследствие всего этого вам надо поехать на сервис, ждать пока придет сука мастер, ждать пока эти гады привезут запчасти, развинтят - привинтят, а пока разбирали вскрылось та-а-а-акое, в общем буду к 12-ти. Да ты что, сервис работает до последнего клиента!"
Креативные отмазки. Тут мне придется цитировать первоисточники ибо нарушение авторских и смежных прав карается, а я к этому не готов.
Катастрофические - одна из наиболее распрострененных форм отмаза. Здесь следует не стесняясь сгустить краски с тем, чтобы драма вашей жизни, ее зыбкость и тревожность вызвали у вашей половины смешанное чувство ужаса и жалости. В качестве классического примера привожу оригинальный текст проф. Мандулаева:
"Делай так:
Ноги в 3-ю позицию, нижнюю губу - вперёд, руки - в брюки, взгляд - сквозь жену и мееедленно раскачиваешься с пятки на носок одну-две минуты, при этом максимально сосредоточен. Она что-то спрашивает - ты не слышишь. Затем, ни говоря ни слова быстро одеваешься и уходишь, зло бросив жене: - Доигрались, бля, финансисты хреновы …. Главное, оставить её в лёгком недоумении.
Возвращаешся домой усталый и довольный (надо думать!) и говоришь жене что была ложная тревога, куратор из Центробанка -просто мудак, доллар падать не будет, счета в банке не блокируют, ну и бла-бла-бла, типа , "уффф, пронесло". Спрашиваешь у неё: - где тут у нас
валокордин? Выпиваешь 20-30 капель и "в обьятья старика Морфея" с практически чистой совестью!"
Тот же автор описывает еще одну прелюбопытную технологию:
"Звонишь жене и загробным голосом сообщаешь, что у вас на фирме внеплановая/ плановая проверка Налоговой инспекции/УЭБ, все
компьютеры, факсы, телефоны, включая сотовые могут быть отключены. Идёт опись папок с документами. Потом - личные "собеседования",
Когда вернусь - не знаю, если вернусь вообще. Позвоню, как только смогу. Мне в офис и на мобилу пока не звони.-Почему? Не телефонный
разговор, дорогая, целую и люблю. ( только не перегните палку!) Вечером жене объясни, что ещё в течении месяца-двух тебя могут
приглашать после работы (работа - святое!) на следственные мероприятия по делу No….(упаси тебя бог, конечно!)
Если предполагаешь, что жена может проверить эту байду через знакомых-сослуживцев, предложи ей аналогичный вариант, произошедший с
тобой во время переговоров в офисе чужой фирмы.
Можно усилить драматургию, введя в сюжет бойцов с Маросейки 12 ( "Маски-шоу")."
Что тут добавишь - нЕчего!
Фантастические - не нужно думать, что похищение инопланетянами для физических экспериментов не канает. Еще как канает, особенно если остались следы нечеловеческих истязаний: овальный синяк в том месте шеи, где подлые гоблины брали анализ крови, множественные параллельные полосы на спине оставшиеся от взятия образцов ткани, и, о, ужас, остатки розовой жирной субстанции на воротнике рубашки - того самого наркотика которым меня отравили при похищении.
Однако, есть и менее радикальные варианты:
Цитирую известного энтомолога проф.ТарантУлова:
"Я создаю фантомы.
то бишь есть некая фирма, известная ей. я рассказываю о том, что встречаюсь с менеджером оттуда по разным делам. пусть и с девушкой (это даже лучше - посторонние запахи оправданы). Легенда готовится неделями. Не представляте, как часто я "ужинал" и "пил пиво" с парнерами, которые как бы реальные люди, но которые ни сном, ни духом.
"А почему к мобильному не подходил/почему он был отключен?"
"Так ведь, дорогая, переговаривались мы в Штольне/Мельне\Бельне\Хуйли, а там мобила не берет" или "Ой, забыл ее в машине" (пару раз сознательно "забывал" при ней - для пущей убедительности). Так оно обычно и бывает. Правда, в Камелоте мобильный работает хорошо,
поэтому приходится эмулировать состояние "абонент недоступен" путем отключения аппарата.
При этом у меня порядка пяти реальных персон и всегда пара чистых привидений с хорошей легендой."
Отвратительные - не в смысле их низости и подлости, а токмо в силу эффекта производимого. Механизм замечательно описал наш среднеазиатский коллега проф.Али Мансур-заде:
"Понятно, что затевать стройку исключительно для отмазки, дело крайне неблагодарное, а точнее гимор великий. А вот если, уже что-то задумано, то подходить к делу нужно профессионально, по-КЛСовски.
В начале стройки необходимо в обязательном порядке брать с собой на рынок супругу, чтобы "не промахнуться" в выборе марки цемента или размеров шурупов. Непременно затеять поиски какой-нибудь редкой безделушки, которую очень трудно сыскать, но без которой дальнейший
процесс продолжаться не может.
Уверяю, через пару выходных поставленная цель будет достигнута. Никто не упрекнет вас в том, что целый день мотались не известно за чем. А на вопрос "Дорогая, не составишь ли мне в субботу компанию? Я собираюсь на "Каширский дворик" будет устойчивый ответ "Спасибо, дорогой, но мне много чего по дому нужно сделать"."
Ну, а теперь сливки на закусочку. Финал - апофеоз, так сказать.
Эксклюзивные отмазки. Вершина творчества масс и одновременно бездна падения морали и нравственности.
Прямолинейные отмазки.
Художественная реализация этой технологии требует недюжинного самообладания и крепких семейных уз и надежного товарища с непререкаемой в семье репутацией истинного арийца и примерного семьянина.
"- (отрываясь от вышивки) Ты куда дорогой?
- (бодро) Сашка звонил, приезжай - говорит - девок трахать будем (ласково улыбается).
- (звонко смеясь) Дурак, ты у меня (нежно треплет вихрастую голову).
- (целуя в щеку) Я скоро…Тебе привезти одну?..(целует в шейку, заливисто смеясь выходит. Занавес)"
Переключающие отмазки.
Здесь надобно исходить из того факта, что отмазка не имеет на самом деле цели оправдать отсутствие индивида без уважительной причины. Истинной целью отмазки является освобождение времени. То есть, ежели супруга занята, то свободное время у индивида появляется само собой. Это предложенный азиатским книгочеем Мансур-заде метод с хобби, но наоборот.
Отлично работает, например, подарок от имени семьи лучшей подруге жены на день рождения членской карты спортивного клуба. Если жена тоже член этого клуба, имеет авто (чтобы вам не срываться ее забирать) и в клубе есть бассейн, массаж, джакузи и прочая херня, то 2-3 раза в неделю э-э-э-эх!
Другой разновидностью переключающих отмазок являются технологии направленные на временное отлучение индивида от дома самой супругой. Небольшая ссора, даже не ссора, а ссорочка, например, из-за того кто моет посуду (вы, она или посудомойка). Спровоцировав скандал надо довести супругу до ключевой фразы после которой можно сказать "Ах, так, ну знаешь…" и выйти негромко (!!!) хлпнув дверью. От 2 часов до 2 суток свободы гарантировано, полезно помнить, что каждые следующие 2 часа после полуночи дня размолвки прибавляют примерно по 25 уё к стоимости примирительного подарка.
Классический случай описан специалистом из калифорнийского университета Mr.Lemmy:
"С работы приезжаю злой(водитель тупит, клиенты денег не шлют, поставщики наглеют, и все за один день), сознательно провоцирую скандал, (она знает мой характер, понимает, что я скоро остыну, я знаю ее, всю жизнь дуться не будет) НО скандал провоцирую с ее стороны, типа я
виноват во всех бедах, я обижаюсь и уезжаю к старому школьному другу(она его великолепно знает, но он холост и я могу у него ночь переждать) ему еще днем все объясняю, мобилку выключаю либо сознательно не реагирую на ее звонки, он дома по телефону говорит, что я сильно обижен, с ней разговаривать не хочу, промывает ей мозги, я в это время очень весело провожу время (спал часа два, опоздал на работу, опять же) :о))
Изолирующие отмазки. Тут главназ задача изолировать супругу таким образом, чтобы она была занята интересным делом и о вас даже не вспоминала. Идеальный вариант сказать милой, что для нее приготовлен сюрприз и сегодня вас ждет ужин при свечах и что ты заедешь за ней в 22.00. Можно гарантировать, что с 17 до 22-х супруга не вспомнит о вас ни разу ибо будет занята макияжем-маникюжем. Цинично, спросите вы, да - отвечу я, а что делать…Главное, чтобы сил хватило…
И лишь одна история свидетелем которой был автор этих строк стоит вне какой-либо классификации.
Один мой товарищ, будучи в приглашенным в большую компанию вместе с супругой, немедленно по прибытии облюбовал одинокую блондиночку, которая, как выяснилось, позже воспылала ответной страстью. Поскольку водки по традиции было много, то товарищ мой демонстративно много выпивал под разную закуску и без закуски вовсе и одновременно подливал супружнице. Отправив вскоре супругу почивать сам уединился в одной из комнат с белокурой распутницей и кончил целых четыре раза (по его собственным заверениям, ибо свечку не держал). Такая чудовищная энергоотдача подкосила молодца и он опрометчиво приспал рядом с девицею в каком виде и был застигнут супругой. Надобно отдать должное и преклониться перед сметливостью и логикой моего товарища ибо на прямой вопрос: какого мол хера? Он ни секунды не медля и с испугом поглядев на давешнюю пассию ответствовал: "Бля, я думал, что это ТЫ…" и уже тише, как бы себе под нос буркнул: "А вроде не так много и выпили…".
--------------------
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Рецепт от Murometz 06/09/2001
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
