Суть истории такова, был в моей жизни период когда решил я как-то серьёзнее что ли пожить, лет мне было 24 жениться не планировал, ибо считал и считаю, что сначала надо материально себя и семью свою будущую обеспечить и девушку нашёл хорошую и пригожую но ужасно безолаберную и косячную, и так как бы все вокруг решили, что мы ужасно подходим друг другу. Ну подходим и подходим, вот только в сексе вроде как не особо меня устраивает, но я сентиментальный пожалел её помогаю чем так сказать могу (не в материальном, а в хозяйственном плане). И всё вроде бы ничего, только тут ещё один косяк обнаружил, ебанутая оказалась на всю голову, истерику устроила на ровном месте,....ну я как бы понял, что отчаливать надо, но опять же жалко, но понимаю, что косяка-то 2 уже серьёзных за ней(секс и истерики),....в итоге пока я на раздумья взял месяц, мне сообщается о беременности со слезами счастья на глазах. Ну тут уже деваться некуда, думаю буду примерным отцом, родителей порадую сам основательно за ум возьмусь.
Предложение устроить свадьбу богатую и скататься отдохнуть на медовый месяц я сразу пресёк, так как жилплощади своей не было. Были взяты небольшие общие накопления, взята ипотека на 10 лет, и долги у знакомых. Далее несколько лет въёбываний на работе(хотя и так не распиздяй и всегда так работал), жена дома с ребёнком хороший, крепкий пацан, только болеет много (ну тут как бы экология и наша медицина и немного удачи и не вылезешь из больниц). Выплатил и долги и кредит за 2-3 года, но опять же понял, что жить в 40 метрах не буду троём и поменял на 100 кв. метров с доплатой милион и чуть подальше в плане удалённости от Москвы, но это всё не суть,....
Тут жизнь дала трещину, с работы заставили уволиться без выплат из-за банкротства крупной копмании, нашёл другую совсем в другой незнакомой сфере, но поближе к дому, заебался я 10 лет проводить в дороге на работу - с работы по 5 часов в день. А тем временем в сексе с женой совсем всё по деревянному стало, при чём реально понимаю, что проблема-то не во мне, окончательно в буратино превратилась моя жена (тут как бы просьба не пиздить, что не можешь завести, не встаёт у неё на тебя). И ебёт мозги постоянно чем-то ненапряжно, но постоянно сука. Ну я терплю, стараюсь цинично и похуистично относиться ко всему происходящему кроме сына, внимание к жене проявлять стараюсь тоже как могу, родителям помогать стараюсь, хотя сейчас они мне больше помогают.
Последние 2-3 месяца совсем плохо стало на работе, как-то руки сами опускаются и нет энтузиазма, естественно и по дамам лёгкого поведения я не хожу и есть какие-то идеи по работе, но нет сил их реализовать, блядь вся голова другим забита. Дома жена ебёт мозги, что нет денег, а я каг-будто сам не вижу. Не могу даже заняться спортом для меня это тоже возможность стресс снять, сука и тут ревнует, когда ухожу бегать по вечерам такие блядь истерики начинаются. Тут же прослеживается линия в воспитании сына, то что женщина воспитывает, да ещё ебанутая немного, кстати не работает уже шестой год. И вчера меня за то, что на сына за его неподобающее поведение прикрикнул немного, назвала меня УРОДОМ и МУДАКОМ, и истерика на ровном месте и я блядь закручивая розетку после мелкого ремонта комнаты большой после трудового дня без обеда, кстати я не курю и не курил никогда и с недавнего времени не пью вообще (не вставляет с синьки теперь и нет нормальной душевной компании) сказал в ответ, что она ДУРА, ну епты слёзы сразу.
Извиняюсь за ломаное изложение, просто всего не описать, получается замкнутый круг и УРОД я полный получаюсь с одной стороны денег не приношу в семью, изменяю КОЗЛИНА такая, строгий достаточно как папа, да ещё и выёбываюсь, с другой стороны Квартиру 3-ку купил, ремонт сделал живём (так нет же блядь, ебёт мозги, что мебели нормальной нету и двери надо хорошие поставить), машина есть, отдыхать едем в конце лета на море не в Росссию (хотя я опять же против того, что бы я ехал), не пью, не курю. И я как бы написал это просто, что бы выговориться, ведь реально ничего не поменять и сына надо вырастить, но терпения мне не хватает категорически и стресс не чем снимать. Нужен секс хороший, нет времени и средств, что бы "спикапленую" тёлку пригласить в номера, на час и на два мне явно не поможет. Бухнуть тоже не вариант, не берёт меня, сознание чистым и напряжённым остаётся. Работу бы с удовольствием поменял или даже страну проживания, но нет вариантов и нужных знакомств. Отдых в конце лета тоже не вариант, я не отдыхаю на отдыхе, для меня это тоже напряг. На работе ну пиздец руки опускаются и не могу ничего поделать. Хуй знает, что дальше делать и как надолго меня при этом хватит.....

Более 10 лет тому назад с baxelf(ом) приключилась любовная история,
травматические отголоски которой (если следовать неортодоксальным
интерпретациям) он не может преодолеть по сию пору. Поскольку система
компенсации, на которую Вы намекаете, «контролируется» ratio лишь внешне, а в
«реальности» имеет подсознательные истоки, наш герой (без иронии), как и все,
пытался защититься от последствий случившегося. При этом он использовал
стандартный набор сублимационных процедур (актов забвения-замещения).

Исходным пунктом реабилитации для него стала обычная социализация в координатах
«семья-работа». Вынужденный характер этого направления движения был «усилен»
двумя компонентами. Одним из них явился присвоенный им самому себе статус
благотворителя по отношению к своей нынешней супруге и общему с ней ребенку.
Вторым - напряженный труд во имя достижения стереотипов житейского
благополучия (квартиры, машины и пр.).

Обладая (по его самоощущениям и результатам коммуникационной практики)
очевидными преимуществами в виде 192 см роста, приятной внешности и некоего
«достоинства» размерами выше среднего, он не преминул использовать их для
усиления своего личного статуса. Физиологический потенциал этого сценария до
поры до времени работал достаточно эффективно, так как сопровождался
приемлемым уровнем доходов и способностью практически всегда получать скидки
от продавщиц сексуальных услуг. При этом baxelf считает себя гурманом этого
сегмента потребительского рынка, основываясь на том, что ему (в отличие от
большинства) недостаточно классических форм совокуплений и кратких по
времени контактов.

Приближаясь к возрасту Спасителя, наш коллега стал подозревать, что в созданных
им декорациях он выполняет сомнительную роль человека, заложившего себя самому
себе. В русских народных сказках это называется синдромом Кащея (череда
сокрытий рано или поздно разоблачается), а в драматургии З.Фрейда– комплексом
Приапа, который никак не может решить, какая роль ему больше подходит в
спектакле «Царь Эдип».

Годы унылого брачного союза и внешне неблагоприятные экономические
обстоятельства со всей очевидностью подводят к необходимости модернизировать
(или менять) созданную систему самооправданий и поддерживающий её, изначально
неэффективный набор компенсаций. Сейчас уже не помогают ни комбинации ММЖ, ни
ансамбли М+Ж+Транси, ни солистки сквирта и горлового миньета со слюнями, ни
феи под "веществами" какими-нибудь бодрыми.

Попытка назначить деревянную жену (буратино с маленькой буквы) главным
источником всех своих бед и виновницей наступившего кризиса также выглядит
неубедительно (если не сказать, отчаянно). Охапки несвежего белья и просьбы
дать совет, как стать самим собой. И тут же реакция в адрес критиков и
сочувствующих:

- вы не поверите какой я непробиваемый и спокойный человек и культурный;
- я считаю себя умным человеком, хотя это субъективно;
-я никогда не слушаю советов и делаю всегда по своему.

Мне история (или предыстория) baxelf(а) чем-то неуловимым напомнила экзистенции
героя М.Пруста (или самого Марселя) из первой части его проекта «В поисках
утраченного времени» - романа «В сторону Свана»/»По направлению к Свану»
(в зависимости от перевода).

100 лет прошло с момента её издания, а ничего не изменилось.

http://az.lib.ru/p/prust_m/text_0030.shtml
(четвертый абзац текста)

« Иногда, подобно Еве, родившейся из ребра Адама, во время моего сна рождалась
женщина из неудобного положения, в котором я лежал. Ее создавало наслаждение,
которое я готов был вкусить, а мне казалось, что это она мне доставляла его.
Тело мое, чувствовавшее в ее теле мою собственную теплоту, хотело соединиться с
ней, и я просыпался. Остальные люди казались мне чем-то очень далеким рядом с
этой женщиной, покинутой мною всего несколько мгновений тому назад…»

http://sextalk.ru/showthreaded.php?Cat=0...rue#Post1536552

«Сейчас Я наверное самый счастливый человек во всем мире, стою на берегу океана
и обнимаю свою любимую девочку, … нет мыслей кроме одной - Она для меня Все… я
думал что забыл, выбил из себя все прошлое, она никогда мне не снилась, а тут
вдруг через полтора года....я был там как наяву....Моя мечта о счастье сбылась
только во сне...»

В приведенном тексе из М.Пруста следует обратить внимание на фразу:

Ее создавало наслаждение, которое я готов был вкусить, а мне казалось ,
что это она доставляла мне его.

Применительно к "проблеме" baxelf(а) - это (как я могу предположить) и является
той исходной точкой, которая определила его нынешнее положение в пространстве.